Bizonyíték egy szeropozitív - Claudio Souza

Kép alapértelmezett

HIV pozitív beszámolója

Az egyik története szeropozitíva kezdetektől; Csak be tudtam adni a történést, apám ... Sebastião Afonso de Souza

- Anyja és mostohaanyja elutasította, 12 éves korában Claudius új otthonává tette az utcákat. A hideg, az éhezés és az elhagyás között gyorsan érlelt. Szorosan ismerte a pokolot, majd az eget. Fatima kezében volt, hogy kijött a sárból. Nyert néhány ruhát, egy pár cipőt, egy tetőt és, ami a legfontosabb, egy munkát. A munkahelyen felnövekedve időt vett fel. Claudius számára a AIDS „a többiek” problémája volt, vele soha nem fog megtörténni. 18 és 32 között "futott a veszteség után"; minden nap elmentem egy lányval. Ami az AIDS-et illeti, „kapj el, kapj”. Elvette ... Elvesztette a munkáját, a házát, a barátait ... De felemelte a fejét, és újra felfedezte az élet méltóságát és értékét, miután egy HIV-pozitív... "

Claudio Souza
Ez vagyok én, öt éves

A kép az 1969-ből származik, amikor öt éves voltam. Nem tudom, miért, de az a benyomásom, hogy a gyermek pillantása már láthatta a láthatáron a hatalmas vihart, amely egy nap felkelne rá ...

A történetem, szerintem, nagyon általános. A helyzet az, hogy ismerek néhány embert, akik ugyanazt az utat menték és odakint vannak, és érintik az életüket. Tizenkét éves gyermekként távoztam otthonból, nem viszem apám erőszakát; Anyát kerestem, aki egy kaland után két évvel korábban menekült el otthonról. Természetesnek tűnt tőle keresni, menedékét, ölét, szeretetét, védelmét ... De jól emlékszem, hogy lehetséges mostohaapám (kivégzője) azt mondta neki, hogy nem fogadom el a kurva fiát a házában. … Nincs… Anyám, mindig félénk karakterrel, elfogadta ezt azzal a kijelentéssel, amely mindig a sajátja volt, amikor valami megfelel neki, és az utcákra irányította, ahol öt évet éltem, hideg, éhség, bűncselekmény, diszkrimináció között. , minden rendelés visszaélése ...

"Meg kell szeretni az embereket, mint hogy nincs holnap."
Renato Russo

Nem fogok elbeszélni minden télen, minden nap és minden órában; mindegyik maguk elképzelik, milyen az élet az utcán.

De biztosíthatom önöket, hogy senki sem hagyja őket valaki más segítsége nélkül. Senki sem menekül el a pokolból egyedül segítség nélkül. Határtalan ideig túlélheti a pokolban, de ha ki akar lépni, kétségkívül segítségre van szüksége. Ez egy ördögi kör, ahol nem tudod megszerezni a szükséges dolgokat, mert nincs rájuk. Nincs otthon, mert nincs munka; nincs munka, mert nem zuhanyoz nem zuhanyoz, mert nincs otthona és így tovább, mint egy örök motorkerékpár.

De nekem ott volt valaki. Valaki, az angyalom, nő volt. Ezek közül a népszerű bölcsesség hiánya az "élet asszonyának" vagy "a könnyű élet nőjének" hívja (gyere és éljetek ezt az életet, és tudni fogjátok, milyen könnyű ez).

Volt egy apáca, vagy egy hölgy a jóindulatú társadalom, vagy a hölgy a bajnoki Spiritiszta vagy feleség egy evangélikus lelkész.

Ő egy prostituált.

Ez a címke hagyott, mert, hogy elolvasta és hátrányos megkülönböztetést. Én is hívom Angel.

Helyet adott nekem aludni, zuhanyozni, két nadrágot, három inget és egy pár szűk cipőt (soha nem felejtem el ezeknek a cipőknek a szorosságát és az örömét, amellyel feltettem), amelyeket egy használt üzletből vásároltál. És ami a legfontosabb: mosogatást kapott nekem egy éjszakai klubban São Paulóban - a Louvre-ban, amely már legalább tíz évvel ezelőtt bezárt.

Gyenge volt - az élet kegyetlen volt hozzá - a Fatima. Valaki, bármilyen okból, égett arcát savval. Azt mondják, a bosszú.

Nem tudom, milyen sav, soha nem gondoltam, miért. Tudom, hogy a károk nagyok voltak, és az a személy, aki élvezi kedvezményeinek eladását, gyönyörűnek kell lennie, vonzónak kell lennie. Az arca 50% -át borító fekete folt és az egyik mell része nem sokat segített, és neki nagyon nehéz volt minden. A Fatima nehézségekbe ütközött, még egy epilepsziában is, amely szerinte a támadás következménye volt. És sok megalázással szembesült az ügyfelek és a munkatársak részéről.

Mindez nem szolgál akadályt hozzá. Tette, amit tudott, és biztosan nem az, amit tudtam, hogy újjáépítsék a minimális szintjét az emberi méltóságot.

Ez az angyal jött és távozott az életemből, mint villám. Három vagy négy hónap. Eltűnt anélkül, hogy búcsút mondott volna neki, és anélkül, hogy lehetőséget adott volna neki megköszönni. A mosodai számlát és a fizetett szobaár egy hónapban a szállodában hagyta a kukában. Köszönöm itt, és remélem, elolvasta, emlékezni fog és tudni fogja, hogy hálás vagyok neked, hogy soha nem felejtettem el téged, és soha nem fogom elfelejteni téged, és nem te is. Azt sem tudom, hogy neve Fatima volt-e, vagy csak egy fiktív név. Ez mindig nagyon megnehezítette az ő keresését, és kézzelfogható eredmények nélkül. Soha többé nem láttam.

Azóta azon gondolkoztam, ki volt az anyám: akinek az anyaméhében lakom és kinek tejét ittam, vagy az a másik, amelyet a társadalom megújított és címkézett, ahogy kívánta, miután megfelelőnek látta ...

Soha nem tudtam volna végleges következtetésre jutni erről. De nem számít. Érdekel az, amit tett.

A helyzet az, hogy a méltóság visszanyerése mellett a tudat is visszanyert. És ez arra késztett. Gondolkodva gyűlöltem anyámat minden erőmmel. A legérzékenyebb lelkek számára, akik ütköznek ezzel a kijelentéssel, az érvelés paramétereként felajánlom a sötétség, félelem, hideg és éhség öt éves évemet. Talán elég lenne. Ha ez nem elég, felkínálom azokat a ütéseket és rúgásokat, amelyeket gyakran cseréltem egy szendvics biztosítására.

A gyűlölet olyan érzés, mint senki más, és hogy kihalt, vagy valami, hogy időre van szüksége, hogy kompenzálja.

Sok év telt el így, anélkül, hogy aggódtam volna azért, hogy ő, született anyám, él-e vagy sem, jó vagy rossz, nem érdekelte a sorsa. Viszonosság kérdése volt: közömbössége az enyém iránt.

Nekem tisztességesnek tűnik. Nagyon tisztességes.

De ugyanez a közöny eltemették gyűlölet és fájdalom, a fájdalom, a félelem, a szorongás, hogy ismerjék el anélkül, hogy anya nélkül, eredetét.

A klubban nem sokkal ezelőtt barátkoztam. Egy év alatt én voltam a ház soundtrapja. Valójában a szonográfus segítője (ma hívják ezt DJ-nek). Sok barátnő, minden nap más, soha nem telepedik le semmivel.

Természetesen azt hiszem, hogy megpróbáltam pótolni az elveszített időt, a szeretet és a szeretet hiányát, a serdülőkorom elveszett éveit. Bementem ebbe az őrületbe, és soha nem álltam le. 18 és 30 év között csak annyit tettem, hogy "sérülés után menjek".

Tudtam, mindig is tudtam, hogy létezik az AIDS. Láttam néhány embert meghalni, teljesen kizárva azon csoportból, amelybe tartoztak. De azt hittem, hogy mások számára ez probléma, és velem soha nem fog megtörténni, de volt egy dolgom is, amire gondoltam: ha "érted, baszd meg". Bassza meg!

Nos, én is ilyen végül voltam, szar.

De a tánc előtt szórakoztam és boldog voltam (némileg még mindig vagyok!) Cseréltem a barátnőmet minden nap, néha egyszer többször.

És azoknak, akik azt hiszik, hogy „fekete ribizli” -nek gondolom, a furcsa színű ingben a srác vagyok én, egy 25 éves változatban, amikor a műsorszolgáltató állásába kerültem, sajtókártyára jogosult. Ebben a videóban egy olyan személy szerepel, akit apámként szerettem, és bizonyos értelemben ő volt az, aki számomra bevezette nekem az erkölcs és az etika, a felelősség és a tisztelet fogalmainak alapjait, amelyeket csak igazán tudtam létrehozni az életemben. élet, diagnosztizálás után HIV.

Azon a napon elmentem tőle, amikor abszolút és helyrehozhatatlanul biztos voltam, hogy szégyell rám, hogy vivő státusmat és HIV-et feltételeztem, és ennek alapján nem sok mindent tettek a munka javítása érdekében. Ez azért történik, mert imádkozik a füzetért, amely azt tanítja, hogy a betegek kudarcot jelentenek.

Fáj a srác! Nagyon átkozott faszfára fáj

Néhányan nem is emlékszem az arcára. Más, hogy legalább a nevét. Voltak azonban, hogy a jelölt az életem, mint neki, az én angyalom, másképp, de hibátlan.

Simone, Flavia, Deborah, Dayse, Cassia, Paula, Ana Claudia, Claudia Vieira, Laura (eset külön), Raquel, Potira (indiai, még Xingu-tól is). Mindenkit lelkesen szerettem, és azt hiszem, hogy annyira szerettek őket, mint egy férfit, aki maguk szerint soha nem tartozna egy nőhez.

Nem minden maradt boldoggá. Néhányan elmentek az életemből háborúban velem és az életemmel. De az életnek és a háborúnak van valami közös, amit nem tudok elkülöníteni ...

De volt különösen valaki, aki Gabi nevű volt…

Ah! Gabi ... Hadd mások ne ismerjék az ön létezését. Legyen köztünk, mi történt köztünk.

Te, aki elrablottál egy veszélyes hajnalban, meglepetésekkel, örömökkel, zavargásokkal, csókokkal, ölelésekkel, minden színű és árnyalatú fényekkel, minden árnyalatú csengővel tele hullámvasútvá vált az életemről.

Te, aki szeretett engem, és hirtelen elment, mint a szonett. Te, akit szerettem, mivel még soha nem szerettelek téged, és aki azt tanította nekem, hogy nincsenek senki, csak megosztott pillanatok, és hogy mindig is hűek és hűek voltak nekem, mivel hűséges és hűséges lehetett volna, semmit nem töltött fel, semmit nem követel, ha nem lenne megértés, bonyolultság és szeretet. Én voltam a bűnrészese, te istennőm, és hosszú ideig sétáltunk egymás mellett, a láthatáron lévő szemünkkel, valamit keresve, amit soha nem tudtunk mi ez ...

Sokat szenvedtem, amikor távozott, tudod, emlékszel… de van ott… Ha még mindig megvan az ízlésed, akkor biztosan megkóstolsz engem…

De tovább játszottam az életet, hallgattam a lemezeimet, felvidítottam a táncomat, megcsókoltam a lányomat, élveztem a barátaimat, néha a nap közepén, szinte délig. Nagyon őrült élet, tele hullámvölgyekkel, szeretésekkel és nem tetszik, érzelmekkel és kellemetlenségekkel, épületekkel és romokkal. De csalódást okoztam az éjszakán, amely már nem kínálja azt, amit régen elvártam tőle. Az éjszaka megváltozott, már nem romantikus dolog volt, hanem test és drogok banális kereskedelme. Szomorú volt. Nem az, amit az élettől akartam. Talán nem az éjszaka változott meg. Talán én változtattam meg az éjszakai látásmódban.

És az út mentén, valahol, oly sok baklövéseket, a vírus telepítve van rám némán és megkezdte munkáját. Tudtam semmit.

Erre elégedetlenség mindent velem akar változtatni az életemet, akart egy alternatív, és nem találtam meg.

Az 30-n Simone-val találkoztam. Ő, egy másik világból származó nő, reggel hatkor felkelt, és egész nap dolgozott. A nap és a hold volt a hold, én voltam ... Érdekes volt ébredni reggel hatkor ezer viccgel és viccgel, amivel korán elmosolyodott, és izgatottan elindult a munkához hat délutánig, amikor Találkoznék vele és sétálnánk, amíg el nem jött az ideje, hogy dolgozzak.

Ebben az időben, ő emburrava és azt mondta: "Claudius, ez nem ad jövőben. Meg kell változtatni az életed. "

Ő volt az, aki bemutatta nekem, hogy ez a jogi személy, a számítógép, és én töltöttem az első alapjait a művészet használat nélkül is megértést. Ez volt a kezdete a változás, akkor fokozatos, fájdalmas, nehéz, de én tennék a szeretet. Azonban ő nem volt türelme kivárni ezt az átalakulást, és otthagyott egy szombat este magyarázat nélkül.

Csak egy gyors, heves, őrült, forró romantika emléke maradt ... Mélyen megütött. Úgy gondolom, hogy szerettem ezt a nőt, és amikor elveszítettem, nagyon depressziós voltam.

Eleinte diagnosztizált influenza. Próbáltam az influenza során 28 nap. Ez egy vírusos agyhártyagyulladás. Nevezési Dei Hospital Bandeirantes élet és halál között, és maradt kórházba egy jó ideje ott. Az orvos, nem emlékszem a nevére, megkért engedélyt nem a HIV-tesztet. Ebben az állapotban, I engedélyezhetik semmit, és amikor felébredtem november 13 1995 at 15h43 nekem az eredményt vártam:

Szeropozitív.

A világ omlott össze nekem. Rájöttem, másodpercben, hogy minden elveszett, hogy néhány nap múlva azt megszáradni, mint egy növény egy vázában víz nélkül és meghal.

Féltem, pánikba esék és rémültek. Nem tudott semmit a betegségről. Csak hogy végzetes volt, néhány hónap alatt megölne. Soha nem törődtem az AIDS-vel kapcsolatos hírekkel; sőt, nem tudtam semmit, ez mások problémája volt. Kiáltottam, és gondoltam, hogy meggyilkolom magam, de azt hittem, a legkevesebb, ami elvárható tőlem, bátorságot szenvedett, amit el fog jönni.

Szóval, amint látja, ne ölj meg. Úgy döntöttem, hogy várjon, és elviselni a következményeit saját felelőtlensége a nemtörődömség. Ez volt a legkevesebb köze: állni tisztesség következményeivel én gondatlanság.

Emlékszem, hogy előzőleg volt egy barátnőm, aki soha nem használt óvszert (Simone). Azt hittem, megölted őt, az én hibám volt, és csak az enyém. Nem nekem fordult elő, hogy ő tehette volna a betegséget nekem. Képes hipotézis volt, de nem láttam. Tudta, hogy beszélnie kell vele, figyelmeztetnie kell, lehetőséget kell adnia neki, hogy a lehető legjobban megismerje és előkészítse. Nagyon közel volt a karácsonyhoz, és úgy döntöttem, hogy várom meg az év végét. Kemény kemény bár volt olyan sokáig várni. Ez biztosan meghúzta magát. Tudtam, hogy kötelességem, erkölcsi kötelességem van arra, hogy figyelmeztessem őt arra, hogy ugyanolyan lehetőségekkel rendelkezzen, mint én, hogy kezelje magát és küzdjön az életéért. De félt a reakciójától, attól, amit hallok tőle, ilyen kedves ember, akit nagyon szeret. Ezen ünnepek után nem volt bátorságom beszélni. Minden nap új ürügyet találtam magamnak és megálltam a holnapra. Egy barátom, kedves barátom, kérésemre megcsinálta. Azt mondta, hogy a második pillanatban sajnálta, hogy felfedi neki, mi történik velem, hogy nehéz megnyugtatni és a tengelyen tartani. De elvégezte a teszteket, és újra és újra negatív eredményeket adott.

Nagy megkönnyebbülés volt tudni, hogy nem adtam neki a vírust. Nem hiszem, hogy el tudtam volna viselni ezt a bűntudatot. Eltűnt, inkább figyelmen kívül hagyott és elfelejtett. Azóta csak az volt, hogy levelet írt nekem, amelyben azt mondta, hogy örökké ápolja azokat a napokat és éjszakákat, amelyeket együtt töltöttünk ... Türelem. Megemlítette azt a szándékát is, hogy minden hónapban kapocskosarat adományoz a támogatási otthonra, ahol éltem. A pokolba vele és a vágott kosárral. Ez nagyon fáj, de ma véget ért, minden közömbösségre megy.

Azáltal, hogy fenntartsák a stabil kapcsolat valaha, egyedül találtam magam, nincsenek barátai, senki támogatására nekem nem rendelkező, aki igazán szeretett engem, és én szerettem nem tudom. Elbújtam félelem és a szégyen.

Állj Stigma piros jelzés a Sun háttér

Új veszteségek

Elvesztettem a munkámat, elvesztettem a házomat ... Valójában egy szállodai szoba az Aurora utcában. A feltételezett barátaim elhagytak. Ez az élet. Nem tudom, bízhatok-e az emberekben. Olyanok, mint a tengelykerekek és idővel változnak. És ez kiszámíthatatlan.

Élek a biztonságos házak, utcák, és bekopogott a fejét a sok odakint. De az idő telt, és nem haltam meg. Nem mossuk fel, mint egy növény egy vázában víz nélkül. Rájöttem, hogy az élet lehetséges volt, még a HIV-, és nyílások nem jelent halálos ítéletet. Szóval úgy döntöttem, harcolni az életemért, az én méltóság, mint egy emberi lény.

Ebben az időszakban, a sok mindent, de a saját ítéletét, amelyben egy bíró volt könyörtelen, a szívós ügyész és gyenge védő, tekintettem magam felelős sok mindent, és a folyamat, vettem anyám a bíróság a lelkiismeretem, kötelezőek, és öklendezett, nézett, én tele szánalom és elhatározta, hogy megbocsát neki.

Bíró Holding Documents

De a mentális megbocsátás nem volt elegendő, ezt a megbocsátást így vagy úgy kellett eljuttatnia neki. Meg kellett találni, megtalálni, ölelni és hagyni, hogy a múltját eltemetje a minden fogyasztó homokba.

Hosszú és szorgalmas kutatás volt. Jártas vagyok arra, hogy állítólag elveszett dolgokat és embereket találjak. (Az egyetlen hiba, hogy nem találtam Fatimát, de azt hiszem, hogy nem akarja, hogy megtalálják, nyom nélkül eltűnik.) Valami, amit éjszaka tanultam, az utcákon, az életben ...

The Reunion Anyával

Amikor három évvel ezelőtt találtam anyámat, találkoztam egy idős nővel, akit időben megkínoztak és megbántak, ragaszkodtak egy olyan Istenhez, amelyet még nem ismernek, rák által sújtotta, amelyet nem kezeltek, és az anyaság szimbólumait vették át (…). (Az igazságosság megtörtént, függetlenül attól, hogy tetszik vagy sem -, és mindig abban a pontban történik, ahol kudarcot vallunk, rámutatva a karakterünk pontos kudarcára. Csak nézzük meg magukat, és tudni fogjuk, hol hibázunk.)

Sokat beszélgettünk. Rájöttem, hogy ő elveszíti azt a keveset maradt a józanság, kapaszkodva szellemek, az illúziók és sajnálatát fejezi ki később, de nagy mennyiségben.

Soha nem láttam magam, mint aki sajnálta. És nem is tudom, hol gyűlölet más években is generált rossz energiákat, hogy fájt olyan intenzíven.

De a szánalom nem szerelem. És azt is sajnálom, nem késik. És ez a szeretet, ami hajtja a hajót.

Így vagy úgy megszakadt a minket egyesítő szerelem köteléke, és azt hiszem, soha nem fog folytatódni ...

Különösen azért, mert van még idő.

A rák, amely elválasztotta őt, és arra mutatott rá, hogy nem kezeli, miért gyógyítja meg az Úr (gyógyít, de nem felel meg az orvosok erőfeszítéseitől és a kemoterápiás áldozatokat), elterjedt és elfogyasztja azt, ami az életéből hátra marad, ha van. ez még nem ért véget mindennek.

Amikor utoljára láttam gonosz és közömbös számomra. Nem akartam, hogy tudja, semmi mást. Ez a fogalom a viszonosság párosul tudatában annak, hogy azt kell elegendő magam.

A pozitív diagnózis alapján óriási megvetést éreztem magam és az egész életemben, amelyet addig éltem. Úgy döntöttem, hogy újrakezdek. Megpróbáltam kicsit többet megtudni a számítástechnikáról a megélhetés érdekében (Simone-nak tartozom). Megtanultam eleget ahhoz, hogy össze lehessen állítani a használt gépeket, és időnként karbantartást végezzem és megváltoztassam a munkát. Ma már csinálok néhányat oldalak… Nem sokat, de én veszem. Nagyobb projektek vannak, de nincs erőforrásom.

Míg a házban él a támogatást, gondoltam, megbolondul a hiányzó élet szempontjából, nincs meg az a horizont, a hiányzó remény. A támogatás lakások megfelelnek egy adott társadalmi szerepet, de ez nem az, amit kerestem. Nem akartam egy hely, ahol várni a halál jön, akart harcolni az életemért, megértem a nagyságát, hogy az élet.

Hirtelen minden megváltozott, szinte véletlenül. Volt egy új beteg az otthoni támogatás, Waldir, nagyon gyenge volt szüksége, hogy menjen a Nap Hospital naponta. Nem volt senki, aki elkísér, és megkérdezte, szeretném csinálni.

Azt mondtam, igen. Végtére is, ez egy lehetőség, hogy hasznos lehet, és több mint egy esélyt, hogy ki, lásd a világot, az emberek, világosítani a gondolataimat.

Viszonylag egyszerű rutin volt: reggel fürödtem, megtisztítom a ágynemét (sokat kellett tanulnom az emberi törékenységről és fel kellett ismernem, hogy valamikor a helyén lehetek én…), csináljam a kötszereket, ahogy az ápoló megtanította nekem. és továbbadja őt lépésről lépésre a "mindenki pápája" néven ismert mentőszolgálathoz, egy korlátlan iróniával ...

A kórházba érkezve tolószékbe helyezte, és a harmadik emeletre vitte, ahol ágyra fektetik, és intravénás gyógyszert kapnak. Egész nap ott volt.

Nem tudtam, mi volt vele, de szörnyű volt, mert alig támaszkodott a lábára. Támogatásra van szükség ahhoz, hogy a fürdőszobába menjen, enni, mindenért ... Még egy pohár vizet sem tudott eltartani. Mégis találtam időt találkozni az emeleten lévő más betegekkel, és minél messzebb mentem barátokba, megismerni ezeket az embereket, történeteiket, hogy családomat csináljam. Még azoknak az orvosoknak és ápolóknak a bizalmát is megszereztem, akik segítőként láttak engem, valaki mást, akivel együttműködtek.

Kért kerekesszék, toló gurneys, mindent megtett, hogy segítsen.

Hozott vizet, hogy a beteg, ápoló figyelmeztetett a szérumot, hogy már a vénát, hogy elveszett, sokat tanultam a rutin egy kórház, és én tartozom, hogy minden egyes ember, aki volt szerencsém szolgálni.

Új Stimulus

De ebben az időszakban, hogy megtanultam értékelni nem csak az életüket, de a világ maga. A világ szerzett hang Dolby Surround és színes Technicolor. Mindenki, akit láttam, még idegen is, túl fontosnak tűnt számomra, hogy figyelmen kívül hagyjam őt. A sikító madár azt jelzi, hogy éltem és hallottam. Az élet szent lett számomra, túlságosan is fontos ahhoz, hogy elvesztegessem. Minden nap, minden egyes másodperc jelentős szerepet játszik a dolgok érzékelésében. Újjászületett, egy másik születés, amelyben egy fiatal felnőtt egy öreg felnőttből jön ki, mint egy pillangó, amely Herkules erőfeszítésével a kokonóból ugrik, és arra törekszik, hogy a Nap melege elterjesítse a szárnyát és felemelje a megfelelő repüléseket. . Az életemből való visszatartásuk során egy kórházban tettem, ahol minden pillanatban küzdöttek az életért, és nem tudtál mindig nyerni. Szeretni, nem a halál félelmétől, hanem az élet fontosságáért, amely a legszentebb dologunk, az élet ajándéka, amely mindig alternatívát talál, ha lehetőséget ad rá. Tehát úgy döntöttem, hogy minden lehetséges esélyt megadok az életnek, és ez minden megtérülést megadott nekem, amit tudok kapni.

De térjünk vissza az emberekhez. Azok között, akikkel találkoztam, volt egy lány, Mercia, aki állítólag elérte a betegség végső stádiumát és visszatért (…). A kombinált terápia hatása kezdett menteni néhány életet.

A Mercia a férje HIV-vel fertőzött, és megdöbbent a pozitív HIV-diagnózis miatt, amely számos opportunista fertőzés miatt támadta meg és ölte meg férjét öt hónapon belül. Nem is volt jó.

Mindig kíváncsi vagyok, hogy valaki megbetegszik ettől vagy úgy, és senki sem zavar, hogy közelebbi pillantást vegyen; Kíváncsi vagyok arra is, hogy nem veszi észre, hogy valami nincs rendben, és hagyja végigvinni az "istenadástól". A tudás félelmének kell lennie, de a tudatosság hiánya nem azt jelenti, hogy a probléma nem létezik. És ha nehézség merül fel, akkor a legjobb, ha fejjel fordul, lehetőleg az Ön területén.

De amikor megismerkedtem Mercia-val, jobban volt, mintha egy keltető kacsa volt a lábán. Mindig ezt mondtam neki, aki elmosolyodott ... És tele volt a reménytel, gondolkodva egy új kezdésről.

De volt ott lenni minden nap, és kap intravénás gyógyszert. A harap a megkínzott, nem volt vénát találtak nélkül keressen 30, 50 perc. És sírt, amikor meglátta a tűt. Úgy gondolom, hogy a helyzet tovább romlott az ereiben. Mindig át ott 8 30 reggel, hogy megpróbálja segíteni. Ölelésében, és képtelenségeket beszél a fülébe. Töltött énekelt szőrös lány 37 év, és nevetett, mint egy gyerek. Legalábbis, ha zaklatott, és átkozott tű belépett, figyelembe Élet, improvizatív túlélés.

Ez tartott körülbelül két hónap, és ő lemerült.

Eközben a Waldir volt rosszabb minden nap. De nem emlékszem, hogy látta vagy hallott egy panaszt, egy könny a fájdalom, semmi. Egy kimondhatatlan méltóságát, bátorságát, számomra teljesen ismeretlen.

Végtére is, hogy a munka a Waldir nyert a hétvégén, mint ez. Lehet felül néhány ember, akit még mindig szeretem, felajánlva, hogy vissza hétfőn. Bevallom, hogy volt egy megkönnyebbülés. Fáradt voltam a fájdalom, a szenvedés, stressz és az érzés tehetetlen. Ez volt a hétvégén, amikor kellett volna nyugodt. De nem tudtam. Waldir gondoltam egész idő alatt.

Vajon az etetés? Lesz, hogy ez a fürdő? Vajon érdekelte? Vajon azt hiszi, hogy elhagyta őt?

Valóban?

Valóban?

Ez volt a tengeri kérdések, és hétfőn, összeesett otthon támogatást, őt keresi.

A cinikus mosoly másik beteg és értesítés:

- Waldir az utolsó. Még megosztottuk a cuccaikat. Így van… ”

A kórház negyedik emeletén lőttem, gyakorlatilag erőszakosan beléptem. Látni akartam néhány szót, megölelni, elnézést kérni minden elkövetett hibáért. Kézfogás, bármi, ami elfedheti a barátságunkat távozása pillanatában.

A kép láttam szörnyű és rögtön megértettem, miért próbál megállítani engem látta.

Waldir már semmit sem ismerte fel, nem látott engem. Magára nézett, mintha más embereket látna, mást ... A hozzá közeledő új környezetben nem értettem semmit.

Otthagytam a szobában csendben, szemében nedves, edzett szív, fáj magam és az élet. Én törekedett, hogy felemelje azt egy magasabb szintű, ami élveznek a több és jobb az élet ajándékát. Úgy ítélte meg, hogy az én "off" megölte.

Ültem a váróteremben, és várt értesítés. Beletelt több mint 19 órával azelőtt vége lett, és ő végre állni.

Hívtam a menedzsment a hazai támogatási, aki megkért, hogy vigyázzak (sic) temetés.

Én még soha nem foglalkozott a halál olyan szorosan. Papers, dokumentumok, igazolások, a boncolások.

Miliáris tuberkulózis (elterjednek a szervezetben), amint azt nekem. Megölte Waldir.

Három nap múlva testét kartondobozban engedték, feketere festették és törékenyek voltak, mint maga az élet, ezekből a nagyon olcsóktól, és mi, a sofőr, Waldir és én a Vila Formosába mentünk, ahol maradna. Emlékszem, az arca arckifejezése nyugalom volt, mivel jóval láttam őt a koporsó bezárása előtt ...

Nem volt senki, aki segítsen nekem hordozza a koporsót a sírba. A vezető visszautasította. Miután sok koldulás, kaptam három embert, akik részt egy temetésen, támogatás teljessé ezt nekem, ez volt az utolsó szolgáltatás Waldir.

Mivel nem volt egy fillért sem, nem tudtam virágot ültetni a sírba, azt sem tudom, hol van ...

naplemente hegyi úton

Vissza a Streets

Visszamentem a támogató házba és sírtam. Ennyi volt, amit hagytam.

Határozottan úgy éreztem, hogy nem ez a helyem, nem tudtam beleférni egy ilyen helybe. Egy másik támogató házat kerestem, és újra nem alkalmazkodtam. Jobban szeretem az utcákat, ahol minden nehezebb, de legalább meghatározhatta az életem irányát. Elmentem konzervdobokat, kartonpapírt, palackokat keresni és pénzt keresni. Háború volt. Utcai árusként dolgoztam, virtuális háziállatokat, szódákat, bármit és mindent eladtam. Gyakran meg kell védenem a munkámhoz való jogomat ütések és rúgások alapján, csak változás céljából ... lassan újradefiniálom ...

Néha a pénzt kerestem velem választás: enni vagy aludni?

Úgy döntött, hogy aludni egy nap, és eszik a másik, ha a szerencse jobb volt. De én már kihasználva egyre redoing rám pánik nélkül, de némi bizonytalanságot.

Hónapon belül elhagyná otthonát támogatást, beléptem a CRTA elvégezte, hogy vigyázzon a magam, és lejött a lépcsőn nyolc emelet. Elmentem a az épület tetején, mert szerettem volna, hogy a lehetőséget, hogy megtalálja a lehető legtöbb ember tudja. Megy keresztül, minden szoba, csak felfedezni Mercia, aki szunyókált, nyitott szemmel, nagyon nyomott, így depressziós, hogy féltem. Ő is megdöbbent a hirtelen érkezése egy személy, és beleegyezett.

Nem volt sok mondanivalója. Láttam világosan, hogy ez volt a vége, már megtanulta felismerni a folyamatban lévő halál. És azt mondta nekem:

- Claudio, fáradt vagyok. Nem akarom, hogy éljen. Én már nem bírja tovább ezt az egészet.

Még a remény nélkül, CHID neki és azt mondta, élt, akik harcoltak, akik nem adnak be most, hogy ő olyan közel (milyen?), Ki követte csak egy napot élt, egy nap egy időben.

Azt mondta, hogy hosszú ideje egy nap él, és utána egy órát, és most a perc számlálásával él.

Addig maradtam vele, ameddig csak tudtam, de el kellett mennem. Péntek volt, és az élet kihívott, kötelezettségeket és kötelezettségvállalásokat követelve…

Amikor azt mondtam, én így, ő megölelt és megköszönte:

- Köszönöm mindent, Claudio

Sírtam, ahogy most sírok, és még egyetlen szó sem volt ... Ez volt az utolsó alkalom, amikor láttam őt a földön. Otthon meghalt a sajátjaival, akik kissé megkönnyebbültek (…).

Én kaparó által a legjobb tudtam, dolgozik, mint lehetséges volt, ismerve a közeli előítélet és az érzés, mint a penge éles és kegyetlen, ravasz és alattomos.

Foglalkoztatás? Semmi esély. Senki nem alkalmaz olyan személyt, aki hiányzik havonta egyszer. Majd fordult.

Feleségül vettem egy imádtam lányt, akinek nem volt vírusa, és a mai napig nincs. Ha szexelünk, óvszert használunk. Tudjuk, hogy az életünk fontosabb, mint a latex hiánya, tiszteletben tartjuk és szeretjük egymást.

Annak érdekében, hogy életben maradjak és egészségesek legyenek, szigorúan követem a gyógyszeres rendeléseimet, rendszeresen, néhány óránként, minden nap. Ez egy bár. Nehéz ellenőrizni, de nélkülözhetetlen. Naptárt, számítógépet és barátaimat, valamint szeretett feleségemet használom, hogy ne hagyja ki az ütemezéseket. Olyan gyógyszereket adok be, mint az oxigén egy elsüllyedt tengeralattjáróban.

Ma tartja a weboldal (Www.soropositivo.org), míg várja a gyógyulást, vagy valami mást, bármi is az, még a szponzorálás. Én célok, segíteni akarok megváltoztatni ezt a helyzetet a hátrányos megkülönböztetés, és ha nem megy egyedül, legalább tudom alapjainak lefektetése egy tisztességes megélhetést, akik a HIV.

Én összegyűjtése emberek körülöttem. Nem én, de a gondolatok, akkor lassan terjednek, és folyamatosan, amíg egy hullám ellenőrizhetetlen.

Lehet, hogy nem élök látni. De nem számít ez a pont.

A legfontosabb dolog az, hogy olyan, mint én, más emberek a történet, mint az enyém, és él. Nem vagyok egy csoda, nem vagyok kivétel.

Az élet mindig lehetséges, még a HIV.

Szükséges, hogy az emberek tudomást szereznek róla.

Élünk, és életben akarunk maradni.

Mi családfők, családfenntartók családok felelős sorsunkat.

Megvan ugyanazok a kötelezettségek, mint a többi ember. Nagyon következetes, hogy azonos lehetőségeket. Ez nem fair, hogy mi kell zárni az élet csak a hányás, mind foglalkoznak rendszeresen.

Mi vagyunk a tiszteletre méltó, mint emberi lények vagyunk.

Mi méltó a szeretet, mint bárki más.

És mindenekelőtt, érdemesek vagyunk az élet.

Solidarize nem engem. Szimpatizálnak a világ a tiéd.

Claudio SS - Webmester, 38 éves - Pozitív az 30anos óta - Piracicaba / SP
email: soropositivowebsite@gmail.com

PS. Az a személy, akit szeretett feleségemnek neveztem, akinek a nevét korábban és nem most sem véstem, egyfajta magán démon volt, aki a legfelsõbb ponthoz érkezett, mondván: „Milyen beteg dolog van”. !.

Tudom, hogy a könyv megjelenése után megvizsgáltam minden olyan hozzászólást, amelyben nem tettem a nevét a könyvre (hiúság hiúság, minden hiúság0, és egy idő múlva már nem bírja el a rossz hangulatát, szombat reggel Felébredtem, és jó reggelt kívántam neki kétszer, és így válaszolt:

"Hogyan lehet egy jó napom, ha az első személy, akit látok, te vagy?"

Megragadtam a lehetőséget, amikor a mókus megragadta a mogyorót:

Akkor ne aggódj, mert valamivel több mint egy hét alatt elhagyom ezt a házat ...

és ő, Menj el? nem fog várni, vagy karácsony.

Azt mondtam, hogy betegségem miatt nem tudtam elviselni az arcát, olyan viszonossági rendszerben, ahol a sürgõsebb a pár levonása volt, és így egy hét múlva már rossz és rossz helyzetben voltam São Paulóban ... a többi a futó élet, és csak akkor tudhatja meg, mikor megjelenik a könyvem, az éjszakai ember emlékeit

Itt találtam valamit hozzá. Egy királynő dal, melynek neve Spread Your Wings. Az volt az első erőfeszítésem, hogy valamit lefordítsak, és most, itt, az 2016-ben, rámutatva úgy tűnik, hogy tudatlanul lefordítottam a saját próféciámat ...

<p style = ”text-igazítás: indokolás;”>
[wpforms id = ”168676 ″ title =” false ”description =“ false ”]% MCEPASTEBIN%

Egy kicsit még az olvasáshoz

3 Úgy tűnik, itt kezdődik a vita! csatlakozik

Hi! A véleményed mindig számít. van mit mondani? Itt van! Van kérdése? Itt kezdhetjük!

Ez az oldal Akismet-et használ a levélszemét csökkentése érdekében. További információ a visszajelzési adatok feldolgozásáról.

Az Automattic, a Wordpress és a Soropositivo.Org, és én mindent megteszünk az Ön személyes adatait illetően. És folyamatosan fejlesztjük, fejlesztjük, teszteljük és bevezetjük az új adatvédelmi technológiákat. Az Ön adatait védik, és én, Claudio Souza ezen a blogon 18 órákon vagy napon dolgozom, többek között az információk biztonságának biztosítása érdekében, mivel ismerem a korábbi és kicserélt publikációk következményeit és bonyolultságait. Elfogadom a Soropositivo.Org adatvédelmi irányelveit Ismerje meg adatvédelmi irányelveinket