Bizonyíték egy szeropozitív - Claudio Souza

Home » Ajánlások az emberek az AIDS » Bizonyíték egy szeropozitív - Claudio Souza
Kép alapértelmezett
Ajánlások az emberek az AIDS

HIV pozitív beszámolója

Az egyik története szeropozitíva kezdetektől; Csak be tudtam adni a történést, apám ... Sebastião Afonso de Souza

- Anyja és mostohaanyja elutasította, az 12-nál Claudius új otthonavá tette az utcákat. A hideg, az éhezés és az elhagyás között gyorsan érlelt. Szorosan ismerte a pokolot, majd az eget. Fatima kezében volt, hogy kijött a sárból. Nyert néhány ruhát, egy pár cipőt, egy tetőt és, ami a legfontosabb, egy munkát. A munkahelyen felnövekedve időt vett fel. Claudius számára az AIDS „mások” problémája volt, vele soha nem fog megtörténni. 18-től 32-évekig „sérülés után futott”; Minden nap egy lánynál mentem ki. Az AIDS kapcsán azt mondta: „fogd el magad, elkapd”. Megkapta ... Elvesztette a munkáját, a házát, a barátait ... De felemelte a fejét, és újra felfedezte az élet méltóságát és értékét egy HIV-pozitív... "

Claudio Souza
Ez vagyok én, öt éves

A kép az 1969-ből származik, amikor öt éves voltam. Nem tudom, miért, de az a benyomásom, hogy a gyermek pillantása már láthatta a láthatáron a hatalmas vihart, amely egy nap felkelne rá ...

A történetem, szerintem, nagyon általános. A helyzet az, hogy ismerek néhány embert, akik ugyanazt az utat menték és odakint vannak, és érintik az életüket. Tizenkét éves gyermekként távoztam otthonból, nem viszem apám erőszakát; Anyát kerestem, aki egy kaland után két évvel korábban menekült el otthonról. Természetesnek tűnt, hogy őt keresem, menedékét, ölét, szeretetét, védelmét ... De jól emlékszem, hogy lehetséges mostohaapám (kivégzője) azt mondta neki, hogy a házában nem fogadom el a kurva fiú fiát. … Nincs… Anyám, mindig is langyos jellegű, elfogadta ezt azzal a kijelentéssel, amely mindig a sajátja volt, amikor valami megfelel neki, és az utcákra irányította, ahol öt évet éltem, hideg, éhség, bűncselekmény, diszkrimináció között. , minden rendelés visszaélése ...

"Meg kell szeretni az embereket, mint hogy nincs holnap."
Renato Russo

Nem fogok elbeszélni minden télen, minden nap és minden órában; mindegyik maguk elképzelik, milyen az élet az utcán.

De biztosíthatom önöket, hogy senki sem hagyja őket valaki más segítsége nélkül. Senki sem menekül el a pokolból egyedül segítség nélkül. Határtalan ideig túlélheti a pokolban, de ha ki akar lépni, kétségkívül segítségre van szüksége. Ez egy ördögi kör, ahol nem tudod megszerezni a szükséges dolgokat, mert nincs rájuk. Nincs otthon, mert nincs munka; nincs munka, mert nem zuhanyoz nem zuhanyoz, mert nincs otthona és így tovább, mint egy örök motorkerékpár.

De nekem ott volt valaki. Valaki, az angyalom, nő volt. Ezek közül a népszerű bölcsesség hiánya az "élet asszonyának" vagy "a könnyű élet nőjének" hívja (gyere és éljetek ezt az életet, és tudni fogjátok, milyen könnyű ez).

Volt egy apáca, vagy egy hölgy a jóindulatú társadalom, vagy a hölgy a bajnoki Spiritiszta vagy feleség egy evangélikus lelkész.

Ő egy prostituált.

Ez a címke hagyott, mert, hogy elolvasta és hátrányos megkülönböztetést. Én is hívom Angel.

Helyet adott nekem aludni, zuhanyozni, két nadrágot, három inget és egy pár szűk cipőt (soha nem felejtem el ezeknek a cipőknek a szorosságát és az örömét, amellyel feltettem), amelyeket egy használt üzletből vásároltál. És ami a legfontosabb: mosogatást kapott nekem egy éjszakai klubban São Paulóban - a Louvre-ban, amely már legalább tíz évvel ezelőtt bezárt.

Gyenge volt - az élet kegyetlen volt hozzá - a Fatima. Valaki, bármilyen okból, égett arcát savval. Azt mondják, a bosszú.

Nem tudom, milyen sav, soha nem gondoltam, miért. Tudom, hogy a károk nagyok voltak, és az a személy, aki élvezi kedvezményeinek eladását, gyönyörűnek kell lennie, vonzónak kell lennie. Az arca 50% -át borító fekete folt és az egyik mell része nem sokat segített, és neki nagyon nehéz volt minden. A Fatima nehézségekbe ütközött, még egy epilepsziában is, amely szerinte a támadás következménye volt. És sok megalázással szembesült az ügyfelek és a munkatársak részéről.

Mindez nem szolgál akadályt hozzá. Tette, amit tudott, és biztosan nem az, amit tudtam, hogy újjáépítsék a minimális szintjét az emberi méltóságot.

Ez az angyal jött és távozott az életemből, mint villám. Három vagy négy hónap. Eltűnt anélkül, hogy búcsút mondott volna neki, és anélkül, hogy lehetőséget adott volna neki megköszönni. A mosodai számlát és a fizetett szobaár egy hónapban a szállodában hagyta a kukában. Köszönöm itt, és remélem, elolvasta, emlékezni fog és tudni fogja, hogy hálás vagyok neked, hogy soha nem felejtettem el téged, és soha nem fogom elfelejteni téged, és nem te is. Azt sem tudom, hogy neve Fatima volt-e, vagy csak egy fiktív név. Ez mindig nagyon megnehezítette az ő keresését, és kézzelfogható eredmények nélkül. Soha többé nem láttam.

Azóta tudom, ki volt valójában az anyám, akinek méhében élt tejet és elvitte az egyik vagy másik (...), hogy a társaság megszegte és címkézett volna használat után is érthető ...

Soha nem tudtam volna végleges következtetésre jutni erről. De nem számít. Érdekel az, amit tett.

A helyzet az, hogy a méltóság visszanyerése mellett a tudat is visszanyert. És ez arra késztett. Gondolkodva gyűlöltem anyámat minden erőmmel. A legérzékenyebb lelkek számára, akik ütköznek ezzel a kijelentéssel, az érvelés paramétereként felajánlom a sötétség, félelem, hideg és éhség öt éves évemet. Talán elég lenne. Ha ez nem elég, felkínálom azokat a ütéseket és rúgásokat, amelyeket gyakran cseréltem egy szendvics biztosítására.

A gyűlölet olyan érzés, mint senki más, és hogy kihalt, vagy valami, hogy időre van szüksége, hogy kompenzálja.

Sok év telt el így, anélkül, hogy aggódtam volna azért, hogy ő, született anyám, él-e vagy sem, jó vagy rossz, nem érdekelte a sorsa. Viszonosság kérdése volt: közömbössége az enyém iránt.

Nekem tisztességesnek tűnik. Nagyon tisztességes.

De ugyanez a közöny eltemették gyűlölet és fájdalom, a fájdalom, a félelem, a szorongás, hogy ismerjék el anélkül, hogy anya nélkül, eredetét.

A klubban nem sokkal ezelőtt barátkoztam. Egy év alatt én voltam a ház soundtrapja. Valójában a szonográfus segítője (ma hívják ezt DJ-nek). Sok barátnő, minden nap más, soha nem telepedik le semmivel.

Természetesen azt hiszem, hogy megpróbáltam pótolni az elveszített időt, a szeretet és a szeretet hiányát, a serdülőkorom elveszett éveit. Bementem ebbe az őrületbe, és soha nem álltam le. 18 és 30 év között csak annyit tettem, hogy "sérülés után menjek".

Tudtam, mindig is tudtam, hogy létezik az AIDS. Láttam néhány embert meghalni, teljesen kizárva azon csoportból, amelybe tartoztak. De azt hittem, hogy mások számára ez probléma, és velem soha nem fog megtörténni, de volt egy dolgom is, amire gondoltam: ha "érted, baszd meg". Bassza meg!

Nos, én is ilyen végül voltam, szar.

De a tánc előtt szórakoztam és boldog voltam (némileg még mindig vagyok!) Cseréltem a barátnőmet minden nap, néha egyszer többször.

És azoknak, akik azt hiszik, hogy „egres” -et mondom, a furcsa színű ingben a srác vagyok nekem, egy 25 változatban, amikor rádiós műsorszolgáltatóként értem el a sajtóportfólió jogosultságát. Ebben a videóban egy olyan személy szerepel, akit apámként szerettem, és bizonyos értelemben ő volt az, aki nekem alapozta meg az erkölcs és az etika, a felelősség és a tisztelet fogalmainak alapjait, amelyeket csak igazán tudtam megállapítani saját élet a HIV-diagnózis után.

Azon a napon elmentem tőle, amikor abszolút és helyrehozhatatlanul biztos voltam, hogy szégyell rám, hogy vivő státusmat és HIV-et feltételeztem, és ennek alapján nem sok mindent tettek a munka javítása érdekében. Ez azért történik, mert imádkozik a füzetért, amely azt tanítja, hogy a betegek kudarcot jelentenek.

Fáj a srác! Nagyon átkozott faszfára fáj

Néhányan nem is emlékszem az arcára. Más, hogy legalább a nevét. Voltak azonban, hogy a jelölt az életem, mint neki, az én angyalom, másképp, de hibátlan.

Simone, Flavia, Deborah, Dayse, Cassia, Paula, Ana Claudia, Claudia Vieira, Laura (eset külön), Raquel, Potira (indiai, még Xingu-tól is). Mindenkit lelkesen szerettem, és azt hiszem, hogy annyira szerettek őket, mint egy férfit, aki maguk szerint soha nem tartozna egy nőhez.

Nem minden maradt boldog. Néhány kiment az életemből háborúban magam és az élet. De az élet és a háború van valami közös, hogy nem tudom szétválasztani ...

De volt, különösen, ha valaki hívott Gabi ...

Ah! Gabi más ... Amit nem tudja a létezését. Mi köztünk, mi történt köztünk.

Te, aki elrabolt egy veszélyes reggel, az életem egy hullámvasút tele van meglepetésekkel, örömök, rendellenességek csókok, ölelések, fények minden színek és árnyalatok, harangok minden árnyalat ...

Te, aki szeretett engem, és aki hagyta hirtelen, mint a szonett. Te, akit szerettem, mint még soha azelőtt szeretett, és azt tanította nekem, hogy nincs senki, csak részvény pillanatok, és én mindig is hű és igaz, olyan mértékben, hogy lehetett volna lojális és hűséges, ingyenes, nem vár semmit, nem volt megértés, bűnpártolás és szeretettel. Én voltam a bűntársa, te voltál az istennő, és elindult hosszú ideig egymás mellett, bámulta a horizont, keres valamit, amit soha nem tudtam, mi az ...

Szenvedtem egy kicsit, amikor elmentél, tudod, emlékszem ... de az, hogy ... Ha mégis megteszi az ízlése, biztosan fogsz íze me ...

De tovább játszottam az életet, hallgattam a lemezeimet, felvidítottam a táncomat, megcsókoltam a lányomat, élveztem a barátaimat, néha a nap közepén, szinte délig. Nagyon őrült élet, tele hullámvölgyekkel, szeretésekkel és nem tetszik, érzelmekkel és kellemetlenségekkel, épületekkel és romokkal. De csalódást okoztam az éjszakán, amely már nem kínálja azt, amit régen elvártam tőle. Az éjszaka megváltozott, már nem romantikus dolog volt, hanem test és drogok banális kereskedelme. Szomorú volt. Nem az, amit az élettől akartam. Talán nem az éjszaka változott meg. Talán én változtattam meg az éjszakai látásmódban.

És az út mentén, valahol, oly sok baklövéseket, a vírus telepítve van rám némán és megkezdte munkáját. Tudtam semmit.

Erre elégedetlenség mindent velem akar változtatni az életemet, akart egy alternatív, és nem találtam meg.

A 30 éves, találkozott Simone. Ő egy nő, egy másik világ, kelj fel reggel hat és dolgozott egész nap. Mi voltunk a nap és a hold, én voltam a hold ... Érdekes volt felébreszteni hatkor reggel egy ezer viccek és viccek, így mosolya, és hagyja a korai, izgatott dolgozni mindaddig, amíg hat az este, amikor talált rá, és odament az idő, megyek dolgozni.

Ebben az időben, ő emburrava és azt mondta: "Claudius, ez nem ad jövőben. Meg kell változtatni az életed. "

Ő volt az, aki bemutatta nekem, hogy ez a jogi személy, a számítógép, és én töltöttem az első alapjait a művészet használat nélkül is megértést. Ez volt a kezdete a változás, akkor fokozatos, fájdalmas, nehéz, de én tennék a szeretet. Azonban ő nem volt türelme kivárni ezt az átalakulást, és otthagyott egy szombat este magyarázat nélkül.

Minden, ami maradt, az volt a memória egy új gyors, forró, őrült, szenvedélyes ... Úgy jelölt engem mélyen. Én szerettem ezt a nőt, és amikor elvesztettem, nagyon beteg voltam depressziós.

Eleinte diagnosztizált influenza. Próbáltam az influenza során 28 nap. Ez egy vírusos agyhártyagyulladás. Nevezési Dei Hospital Bandeirantes élet és halál között, és maradt kórházba egy jó ideje ott. Az orvos, nem emlékszem a nevére, megkért engedélyt nem a HIV-tesztet. Ebben az állapotban, I engedélyezhetik semmit, és amikor felébredtem november 13 1995 at 15h43 nekem az eredményt vártam:

Szeropozitív.

A világ omlott össze nekem. Rájöttem, másodpercben, hogy minden elveszett, hogy néhány nap múlva azt megszáradni, mint egy növény egy vázában víz nélkül és meghal.

Féltem, pánikba esék és rémültek. Nem tudott semmit a betegségről. Csak hogy végzetes volt, néhány hónap alatt megölne. Soha nem törődtem az AIDS-vel kapcsolatos hírekkel; sőt, nem tudtam semmit, ez mások problémája volt. Kiáltottam, és gondoltam, hogy meggyilkolom magam, de azt hittem, a legkevesebb, ami elvárható tőlem, bátorságot szenvedett, amit el fog jönni.

Szóval, amint látja, ne ölj meg. Úgy döntöttem, hogy várjon, és elviselni a következményeit saját felelőtlensége a nemtörődömség. Ez volt a legkevesebb köze: állni tisztesség következményeivel én gondatlanság.

Emlékszem, hogy előzőleg volt egy barátnőm, aki soha nem használt óvszert (Simone). Azt hittem, megölted őt, az én hibám volt, és csak az enyém. Nem nekem fordult elő, hogy ő tehette volna a betegséget nekem. Képes hipotézis volt, de nem láttam. Tudta, hogy beszélnie kell vele, figyelmeztetnie kell, lehetőséget kell adnia neki, hogy a lehető legjobban megismerje és előkészítse. Nagyon közel volt a karácsonyhoz, és úgy döntöttem, hogy várom meg az év végét. Kemény kemény bár volt olyan sokáig várni. Ez biztosan meghúzta magát. Tudtam, hogy kötelességem, erkölcsi kötelességem van arra, hogy figyelmeztessem őt arra, hogy ugyanolyan lehetőségekkel rendelkezzen, mint én, hogy kezelje magát és küzdjön az életéért. De félt a reakciójától, attól, amit hallok tőle, ilyen kedves ember, akit nagyon szeret. Ezen ünnepek után nem volt bátorságom beszélni. Minden nap új ürügyet találtam magamnak és megálltam a holnapra. Egy barátom, kedves barátom, kérésemre megcsinálta. Azt mondta, hogy a második pillanatban sajnálta, hogy felfedi neki, mi történik velem, hogy nehéz megnyugtatni és a tengelyen tartani. De elvégezte a teszteket, és újra és újra negatív eredményeket adott.

Nagy megkönnyebbülés volt tudni, hogy nem adtam neki a vírust. Nem hiszem, hogy el tudtam volna viselni ezt a bűntudatot. Eltűnt, inkább figyelmen kívül hagyott és elfelejtett. Azóta csak az volt, hogy levelet írt nekem, amelyben azt mondta, hogy örökké ápolja azokat a napokat és éjszakákat, amelyeket együtt töltöttünk ... Türelem. Megemlítette azt a szándékát is, hogy minden hónapban kapocskosarat adományoz a támogatási otthonra, ahol éltem. A pokolba vele és a vágott kosárral. Ez nagyon fáj, de ma véget ért, minden közömbösségre megy.

Azáltal, hogy fenntartsák a stabil kapcsolat valaha, egyedül találtam magam, nincsenek barátai, senki támogatására nekem nem rendelkező, aki igazán szeretett engem, és én szerettem nem tudom. Elbújtam félelem és a szégyen.

Állj Stigma piros jelzés a Sun háttér

Új veszteségek

Elvesztettem a munkámat, vereség a házam ... Tény, hogy egy szállodai szobában, Aurora utcában. Én elhagyott barátok, akik feltételezték. Ilyen az élet. Nem vagyok benne biztos, ha tudok megbízni az emberekben. Olyanok, mint az időjárás lapátok és idővel változnak. És ez kiszámíthatatlan.

Élek a biztonságos házak, utcák, és bekopogott a fejét a sok odakint. De az idő telt, és nem haltam meg. Nem mossuk fel, mint egy növény egy vázában víz nélkül. Rájöttem, hogy az élet lehetséges volt, még a HIV-, és nyílások nem jelent halálos ítéletet. Szóval úgy döntöttem, harcolni az életemért, az én méltóság, mint egy emberi lény.

Ebben az időszakban, a sok mindent, de a saját ítéletét, amelyben egy bíró volt könyörtelen, a szívós ügyész és gyenge védő, tekintettem magam felelős sok mindent, és a folyamat, vettem anyám a bíróság a lelkiismeretem, kötelezőek, és öklendezett, nézett, én tele szánalom és elhatározta, hogy megbocsát neki.

Bíró Holding Documents

De bocsáss szellemileg nem elég, meg kellett, hogy ezt a megbocsátást, hogy neki így vagy úgy. Meg kellett találni, keresse meg, ölelés, és hagyja a múltat ​​eltemetve a homok fogyasztanak mindent ...

Ez egy hosszú és gondos keresést. Én vagyok képzett megtalálására dolgok és az emberek állítólag elveszett. (Az egyetlen tévedés nem található Fatima, de azt hiszem, hogy ő nem akarja, hogy megtalálják, nyom nélkül eltűnt.) Thing tanultam éjjel az utcán, az életben ...

The Reunion Anyával

Amikor megtaláltam anyám három évvel ezelőtt találkoztam egy nő idősebb, megkínozták idő és lelkiismeret-furdalás, kapaszkodott Isten nem tudja, szakadt egy rák, hogy nem kezeli őt, és elvette a szimbólumok az anyaság (...). (Az igazságszolgáltatás megtörtént, akár tetszik, akár nem, és mindig teszi a pontos ponton, amelyhez nem sikerült rámutatni a pontos hiba a mi jellegűek. Szüksége Csak nézd meg magunkat, és tudja, hová megyünk rosszul ...)

Sokat beszélgettünk. Rájöttem, hogy ő elveszíti azt a keveset maradt a józanság, kapaszkodva szellemek, az illúziók és sajnálatát fejezi ki később, de nagy mennyiségben.

Soha nem láttam magam, mint aki sajnálta. És nem is tudom, hol gyűlölet más években is generált rossz energiákat, hogy fájt olyan intenzíven.

De a szánalom nem szerelem. És azt is sajnálom, nem késik. És ez a szeretet, ami hajtja a hajót.

Az egyik ilyen vagy olyan módon megtörte a szeretet köteléke egyesítette minket, és azt hiszem, soha nem fog újra ...

Különösen azért, mert van még idő.

A rák, amely elválasztotta őt, és arra mutatott rá, hogy nem kezeli, miért gyógyítja meg az Úr (gyógyít, de nem felel meg az orvosok erőfeszítéseitől és a kemoterápiás áldozatokat), elterjedt és elfogyasztja azt, ami az életéből hátra marad, ha van. ez még nem ért véget mindennek.

Amikor utoljára láttam gonosz és közömbös számomra. Nem akartam, hogy tudja, semmi mást. Ez a fogalom a viszonosság párosul tudatában annak, hogy azt kell elegendő magam.

A pozitív diagnózis alapján óriási megvetést éreztem magam és az egész életemben, amelyet addig éltem. Úgy döntöttem, hogy újrakezdek. Megpróbáltam kicsit többet megtudni a számítástechnikáról a megélhetés érdekében (Simone-nak tartozom). Megtanultam eleget ahhoz, hogy össze lehessen állítani a használt gépeket, és időnként karbantartást végezzem és megváltoztassam a munkát. Ma már csinálok néhányat oldalakVan egy csomó ... de majd figyelembe. Van nagyobb projektek, de nincsenek források.

Míg a házban él a támogatást, gondoltam, megbolondul a hiányzó élet szempontjából, nincs meg az a horizont, a hiányzó remény. A támogatás lakások megfelelnek egy adott társadalmi szerepet, de ez nem az, amit kerestem. Nem akartam egy hely, ahol várni a halál jön, akart harcolni az életemért, megértem a nagyságát, hogy az élet.

Hirtelen minden megváltozott, szinte véletlenül. Volt egy új beteg az otthoni támogatás, Waldir, nagyon gyenge volt szüksége, hogy menjen a Nap Hospital naponta. Nem volt senki, aki elkísér, és megkérdezte, szeretném csinálni.

Azt mondtam, igen. Végtére is, ez egy lehetőség, hogy hasznos lehet, és több mint egy esélyt, hogy ki, lásd a világot, az emberek, világosítani a gondolataimat.

Ez egy viszonylag egyszerű rutin: reggel, adtam neki egy fürdő, tisztított ágyában sebek (kellett sokat tanulnak az emberi gyarlóság, és elismerik, hogy tudtam lenni a helyét, egyszer ...), tette a kötést, mint a nővér tanította és elindult, lépésről lépésre, a mentők, az úgynevezett "papa mindent" egy irónia határok nélkül ...

A kórházba érkezve tolószékbe helyezte, és a harmadik emeletre vitte, ahol ágyra fektetik, és intravénás gyógyszert kapnak. Egész nap ott volt.

Én nem tudom, mi volt, de nem volt valami szörnyű, mert alig támogatta magát a lábát. Támogatásra van szükségük, hogy menjen a mosdóba, enni, minden ... Még egy pohár vizet, nem volt képes kezelni. Még mindig talált időt, hogy ismeri a többi beteg, hogy a padló, és ment, amennyire csak lehetséges, hogy barátok, megismerni azokat az embereket, a történeteket, így a családom. Még szerzett a bizalmat az orvosok és ápolók, akik eljöttek hozzám a segítő, valaki más az együttműködésre.

Kért kerekesszék, toló gurneys, mindent megtett, hogy segítsen.

Hozott vizet, hogy a beteg, ápoló figyelmeztetett a szérumot, hogy már a vénát, hogy elveszett, sokat tanultam a rutin egy kórház, és én tartozom, hogy minden egyes ember, aki volt szerencsém szolgálni.

Új Stimulus

De ebben az időszakban, hogy megtanultam értékelni nem csak az életüket, de a világ maga. A világ szerzett hang Dolby Surround és színes Technicolor. Mindenki, akit láttam, még idegen is, túl fontosnak tűnt számomra, hogy figyelmen kívül hagyjam őt. A sikító madár azt jelzi, hogy éltem és hallottam. Az élet szent lett számomra, túlságosan is fontos ahhoz, hogy elvesztegessem. Minden nap, minden egyes másodperc jelentős szerepet játszik a dolgok érzékelésében. Újjászületett, egy másik születés, amelyben egy fiatal felnőtt egy öreg felnőttből jön ki, mint egy pillangó, amely Herkules erőfeszítésével a kokonóból ugrik, és arra törekszik, hogy a Nap melege elterjesítse a szárnyát és felemelje a megfelelő repüléseket. . Az életemből való visszatartásuk során egy kórházban tettem, ahol minden pillanatban küzdöttek az életért, és nem tudtál mindig nyerni. Szeretni, nem a halál félelmétől, hanem az élet fontosságáért, amely a legszentebb dologunk, az élet ajándéka, amely mindig alternatívát talál, ha lehetőséget ad rá. Tehát úgy döntöttem, hogy minden lehetséges esélyt megadok az életnek, és ez minden megtérülést megadott nekem, amit tudok kapni.

De térjünk vissza az emberekhez. Azok között, akikkel találkoztam, volt egy lány, Mercia, aki állítólag elérte a betegség végső stádiumát és visszatért (…). A kombinált terápia hatása kezdett menteni néhány életet.

A Mercia a férje HIV-vel fertőzött, és megdöbbent a pozitív HIV-diagnózis miatt, amely számos opportunista fertőzés miatt támadta meg és ölte meg férjét öt hónapon belül. Nem is volt jó.

Mindig csoda, hogy a személy kezd megunom ezt vagy azt, és senki sem zavar, hogy egy közelebbi vizsgálata azt is csoda, hogy a személy nem tudja, hogy valami nincs rendben, és engedje el egészen, az "isten-ad "... Meg kell a félelem, de nem tudta, annak tudatában, nem jelenti azt, hogy a probléma nem létezik. És ha van egy nehézség, akkor a legjobb, szembe vele a fejét, lehetőleg a saját területükön.

De amikor találkoztam Mercia, ő jobb volt, már visszatért járni, mint egy kiskacsa nyílások. Mindig azt mondta, hogy neki az a mosoly ... És tele volt reménnyel, gondolta az újrakezdés.

De volt ott lenni minden nap, és kap intravénás gyógyszert. A harap a megkínzott, nem volt vénát találtak nélkül keressen 30, 50 perc. És sírt, amikor meglátta a tűt. Úgy gondolom, hogy a helyzet tovább romlott az ereiben. Mindig át ott 8 30 reggel, hogy megpróbálja segíteni. Ölelésében, és képtelenségeket beszél a fülébe. Töltött énekelt szőrös lány 37 év, és nevetett, mint egy gyerek. Legalábbis, ha zaklatott, és átkozott tű belépett, figyelembe Élet, improvizatív túlélés.

Ez tartott körülbelül két hónap, és ő lemerült.

Eközben a Waldir volt rosszabb minden nap. De nem emlékszem, hogy látta vagy hallott egy panaszt, egy könny a fájdalom, semmi. Egy kimondhatatlan méltóságát, bátorságát, számomra teljesen ismeretlen.

Végtére is, hogy a munka a Waldir nyert a hétvégén, mint ez. Lehet felül néhány ember, akit még mindig szeretem, felajánlva, hogy vissza hétfőn. Bevallom, hogy volt egy megkönnyebbülés. Fáradt voltam a fájdalom, a szenvedés, stressz és az érzés tehetetlen. Ez volt a hétvégén, amikor kellett volna nyugodt. De nem tudtam. Waldir gondoltam egész idő alatt.

Vajon az etetés? Lesz, hogy ez a fürdő? Vajon érdekelte? Vajon azt hiszi, hogy elhagyta őt?

Valóban?

Valóban?

Ez volt a tengeri kérdések, és hétfőn, összeesett otthon támogatást, őt keresi.

A cinikus mosoly másik beteg és értesítés:

"Waldir elmúlt. Már akkor is repartimos a dolgukat. Itt van, hogy ... ".

Shot a kórházba, negyedik emeleti, elment gyakorlatilag erőszakkal. Látni akartam vele néhány szót, adj neki egy ölelés, bocsánatot kérni egy hibát, amit elkövetett ... egy kézfogás, minden, ami lezárja a barátságunk idején az ő távozása.

A kép láttam szörnyű és rögtön megértettem, miért próbál megállítani engem látta.

Waldir nem ismeri fel semmit, nem magamnak. Körülnézett, mintha őt látni más emberek, más dolgok ... az új összefüggésben, hogy odament hozzá, én semmit sem jelentett.

Otthagytam a szobában csendben, szemében nedves, edzett szív, fáj magam és az élet. Én törekedett, hogy felemelje azt egy magasabb szintű, ami élveznek a több és jobb az élet ajándékát. Úgy ítélte meg, hogy az én "off" megölte.

Ültem a váróteremben, és várt értesítés. Beletelt több mint 19 órával azelőtt vége lett, és ő végre állni.

Hívtam a menedzsment a hazai támogatási, aki megkért, hogy vigyázzak (sic) temetés.

Én még soha nem foglalkozott a halál olyan szorosan. Papers, dokumentumok, igazolások, a boncolások.

Miliáris tuberkulózis (elterjednek a szervezetben), amint azt nekem. Megölte Waldir.

Három nap után, testét megjelent egy karton koporsó, festett fekete, törékeny, mint maga az élet, ezek nagyon olcsó, és mi, a sofőr, és én Waldir felé Vila Formosa, ahol maradna. Emlékszem az arcán volt derűs, mert láttam jól, zárás előtt a koporsó ...

Nem volt senki, aki segítsen nekem hordozza a koporsót a sírba. A vezető visszautasította. Miután sok koldulás, kaptam három embert, akik részt egy temetésen, támogatás teljessé ezt nekem, ez volt az utolsó szolgáltatás Waldir.

Nem tudtam, mert nem volt egy penny, növény virág a sírba, nem is tudom, hol van ...

naplemente hegyi úton

Vissza a Streets

Mentem haza, hogy támogassa és sírt. Ez volt minden, amit elment ...

Úgy éreztem, határozottan, hogy nem volt nálam, nem volt az én fő helyen, mint ezt. Kerestem egy másfajta otthoni támogatást, és újra, nem én igazítani. Én inkább az utcán, ahol minden nehezebb, de legalább tudta meghatározni a tanfolyam az életemben. Én felvette dobozok, karton, üveg és egy kis pénzt. Ez volt a háború. Dolgoztam, mint egy utcai árusnál, eladta a virtuális háziállat, szóda, bármit. Gyakran kelljen megvédeni a munkához való jog alapján az ütések és rúgások, csak a változatosság kedvéért ... Én visszakereshető életem lassan ...

Néha a pénzt kerestem velem választás: enni vagy aludni?

Úgy döntött, hogy aludni egy nap, és eszik a másik, ha a szerencse jobb volt. De én már kihasználva egyre redoing rám pánik nélkül, de némi bizonytalanságot.

Hónapon belül elhagyná otthonát támogatást, beléptem a CRTA elvégezte, hogy vigyázzon a magam, és lejött a lépcsőn nyolc emelet. Elmentem a az épület tetején, mert szerettem volna, hogy a lehetőséget, hogy megtalálja a lehető legtöbb ember tudja. Megy keresztül, minden szoba, csak felfedezni Mercia, aki szunyókált, nyitott szemmel, nagyon nyomott, így depressziós, hogy féltem. Ő is megdöbbent a hirtelen érkezése egy személy, és beleegyezett.

Nem volt sok mondanivalója. Láttam világosan, hogy ez volt a vége, már megtanulta felismerni a folyamatban lévő halál. És azt mondta nekem:

- Claudio, fáradt vagyok. Nem akarom, hogy éljen. Én már nem bírja tovább ezt az egészet.

Még a remény nélkül, CHID neki és azt mondta, élt, akik harcoltak, akik nem adnak be most, hogy ő olyan közel (milyen?), Ki követte csak egy napot élt, egy nap egy időben.

Azt mondta, élt egy napon egy időben régen, és azt követően, hogy élt egy órát minden egyes alkalommal, most számolni a perceket ...

Én maradtam vele, amennyire csak tudtam, de el kellett hagynia. Ez volt pénteken, és az élet hívott odakinn töltés nekem kötelezettségekkel és vállalásokkal ...

Amikor azt mondtam, én így, ő megölelt és megköszönte:

- Köszönöm mindent, Claudio

Sírtam, mint már sírt, és nem volt szó ... Ez volt az utolsó alkalom, láttam, hogy az élet a Földön. Meghalt otthon, valamint azok, akik úgy érezték, kissé megkönnyebbült formában (...).

Én kaparó által a legjobb tudtam, dolgozik, mint lehetséges volt, ismerve a közeli előítélet és az érzés, mint a penge éles és kegyetlen, ravasz és alattomos.

Foglalkoztatás? Semmi esély. Senki nem alkalmaz olyan személyt, aki hiányzik havonta egyszer. Majd fordult.

Feleségül vettem egy imádtam lányt, akinek nem volt vírusa, és a mai napig nincs. Ha szexelünk, óvszert használunk. Tudjuk, hogy az életünk fontosabb, mint a latex hiánya, tiszteletben tartjuk és szeretjük egymást.

Annak érdekében, hogy életben maradjak és egészségesek legyenek, szigorúan követem a gyógyszeres rendeléseimet, rendszeresen, néhány óránként, minden nap. Ez egy bár. Nehéz ellenőrizni, de nélkülözhetetlen. Naptárt, számítógépet és barátaimat, valamint szeretett feleségemet használom, hogy ne hagyja ki az ütemezéseket. Olyan gyógyszereket adok be, mint az oxigén egy elsüllyedt tengeralattjáróban.

Ma tartja a weboldal (Www.soropositivo.org), míg várja a gyógyulást, vagy valami mást, bármi is az, még a szponzorálás. Én célok, segíteni akarok megváltoztatni ezt a helyzetet a hátrányos megkülönböztetés, és ha nem megy egyedül, legalább tudom alapjainak lefektetése egy tisztességes megélhetést, akik a HIV.

Én összegyűjtése emberek körülöttem. Nem én, de a gondolatok, akkor lassan terjednek, és folyamatosan, amíg egy hullám ellenőrizhetetlen.

Lehet, hogy nem élök látni. De nem számít ez a pont.

A legfontosabb dolog az, hogy olyan, mint én, más emberek a történet, mint az enyém, és él. Nem vagyok egy csoda, nem vagyok kivétel.

Az élet mindig lehetséges, még a HIV.

Szükséges, hogy az emberek tudomást szereznek róla.

Élünk, és életben akarunk maradni.

Mi családfők, családfenntartók családok felelős sorsunkat.

Megvan ugyanazok a kötelezettségek, mint a többi ember. Nagyon következetes, hogy azonos lehetőségeket. Ez nem fair, hogy mi kell zárni az élet csak a hányás, mind foglalkoznak rendszeresen.

Mi vagyunk a tiszteletre méltó, mint emberi lények vagyunk.

Mi méltó a szeretet, mint bárki más.

És mindenekelőtt, érdemesek vagyunk az élet.

Solidarize nem engem. Szimpatizálnak a világ a tiéd.

Claudio SS - Webmaster, 38 év - a szeropozitív óta 30anos - Piracicaba / SP
email: soropositivowebsite@gmail.com

PS. Az a személy, akit szeretett feleségemnek neveztem, akinek a nevét még soha nem véstem, és nem most, egyfajta magándemon volt, aki a legfelsõbb ponthoz érkezett, mondván: „Milyen szar betegsége van” !.

Tudom, hogy a könyv megjelenése után megvizsgáltam minden olyan hozzászólást, amelyben nem tettem a nevét a könyvre (hiúság hiúság, minden hiúság0, és egy idő múlva már nem bírja el a rossz hangulatát, szombat reggel Felébredtem, és jó reggelt kívántam neki kétszer, és így válaszolt:

"Hogyan lehet egy jó nap, ha az első, aki látom te?"

Megragadtam a lehetőséget, amikor a mókus megragadta a mogyorót:

Ne aggódj, majd mivel alig több mint egy hét múlva lesz már elhagyta ezt a házat ...

és ő, Menj el? nem fog várni, vagy karácsony.

Azt mondtam, hogy a betegségem miatt nem tudtam elviselni, hogy látjam az arcát, olyan viszonossági rendszerben, amelyben a sürgetőbb a pár levonása volt, és így egy héttel később már rossz és rossz helyzetben voltam São Paulóban ... a fennmaradó élet fut, és csak akkor tudhatja meg, amikor a könyvem megjelenik, az éjszakai ember emlékeit

Itt találtam valami hozzá. A dal a Queen szét a szárnyait. Ez volt az első erőfeszítés lefordítani valamit, és nézte őt, itt 2016, úgy tűnik, hogy én fordítottam, anélkül, hogy észrevennénk, saját prófécia ...

<

p style = "text-align: justify;">

Kapcsolódó cikkek, amelyeket érdemes elolvasni

3 Úgy tűnik, itt kezdődik a vita! csatlakozik

Megértette a szöveget? Van kétség? Ez a legjobb módszer a beszélgetésre. Kiléptem a What App alkalmazásból

Ez az oldal Akismet-et használ a levélszemét csökkentése érdekében. További információ a visszajelzési adatok feldolgozásáról.

Az Automattic, a Wordpress és a Soropositivo.Org, és én mindent megteszünk az Ön személyes adatait illetően. És folyamatosan fejlesztjük, fejlesztjük, teszteljük és bevezetjük az új adatvédelmi technológiákat. Az Ön adatait védik, és én, Claudio Souza ezen a blogon 18 órákon vagy napon dolgozom, többek között az információk biztonságának biztosítása érdekében, mivel ismerem a korábbi és kicserélt publikációk következményeit és bonyolultságait. Elfogadom a Soropositivo.Org adatvédelmi irányelveit Ismerje meg adatvédelmi irányelveinket