Waldir! Aki tanított nekem, hogy ez a szolgálat, kiváltság

Home » Pozitív Stories » Waldir! Aki tanított nekem, hogy ez a szolgálat, kiváltság
Kép alapértelmezett
Pozitív Stories

A barátom, Waldir, még mindig látom, hogy lehetősége van arra, hogy kiszolgálhasson egy kiváltságot

A yahoo szerverein belül van egyfajta első mellkas, ahol tárolom azokat a dolgokat, amelyeket néha gondolok törölni. A gyávaság és az áldott gyávaság arra készteti, hogy ne erősítsem meg a „törlést”.

Törölöm.

Törölnéd!

Elképesztő, hogy a Microsoft Word felismerte a "ige" ezen két szakaszát!

Ez Margin-t ad az "N" -ilálódásnak, és más más alapjáratra hagyom őket, nem én.

A szolgálat kiváltság

Ragaszkodom: Waldir szolgálata kiváltság volt!

Valahogy ez a blog a tapasztalat eredménye!

Az út magányosnak tűnik, és minden sötétnek tűnhet. A vastagabb sötétben a gyufaszál már „némi fény!

Különben is, ezt soha nem erősítem meg, és így kellene, mert vannak démonok, amelyek ha szárnyakat kapnának, és onnan tudnának kijutni, akkor hatalmukban állna, hogy a privát pokolomat nyilvános pokollá tegyem, és egyetlen "Antony" nem fogja megkapni.
Nos, megtaláltam ezt a szöveget, és az eredeti nevével, a Waldir nevű dokumentumba illesztem, aki az a fickó, aki szó nélkül tanított nekem az alázatosságot, ami megérteni kellett a szolgálat kiváltság!

És hogy a szamuráj szó olyasvalami, ami sok értelme van a fordítás során, és merem mondani, hogy igen, talán a szepukko érvényes volt abban az időben, amikor szepukkot akartam gyakorolni.

Ma .... Ma szeretek és szerettek! és Mara, és létezésük elnyomja a kétségbeesést vagy kiszorulást. A szeretni az az, hogy megmutatjuk az életet, igen, tanár, igazad volt, és tudom, hogy nem leszek igazságtalan, láttam ...
Nos, a szöveget úgy fogom beilleszteni, ahogy eredetileg írtam, de én megpróbálom javítani a hibákat, mert volt, abban a sietségben, hogy postázzak, mert a kiküldetés élt, és akkoriban volt egy pusztító éhség az életértAbban az időben volt egy pusztító éhség az életre és az életért!

És mivel ezt az éhezést szolgálja, én csak felfedeztem ezt, Igen: A kiszolgálás egy kiváltság!

És igaz, most látom, hogy nem volt érdeke folytatni a dolgot, és minden egyértelműen kiderült! Igen, a „verbális szerződésben” a kapcsolatunk alapját választjuk!

Úgy emlékszem, hogy egy olyan ember, aki egy megtévesztés pillanatában megtévesztett és jóindulatú kegyetlenség pillanatában (ha nem úgy tették volna meg, ahogyan tették, akkor rövidesen megöltem magam, és nem találtam volna boldogságot ott, ahol volt) Megtalálnám őt), de te, tanár, bántott engem, sírtam, és sok dolgot megöltek bennem!

De korábban, egy másik időpontban és egy másik körülményben azt mondtam, hogy az életemért folytatott küzdelem látása lehetetlenné tette, hogy az emberek ne szerjenek belém.
Igen, ez a személy igaza volt. De olyan sok ember között, aki szerettem, volt az őrületem, annyira az volt az akarat, hogy élni akartam, hogy őrültem, és ismét elvesztettem a fizikai öröm halomában, amelybe majdnem teljesen magam adtam magam!

És ha bízik bennetek, a kötelességedben, hogy neki, ha bízol benne, akkor is bízhat magadban az ő napján!

De menjünk Waldir történetéhez

Amikor az első hóvihar elmúlt, és ennek az időpontnak a dátuma az volt, hogy úgy döntöttem, hogy keressem régi menedzseremet, Elisabete Castrót, aki majdnem arra késztette, hogy fizessen a születésnapi partiján a SKY / Perepepesnél, mert bejelentem a születésnapját. és elmondta, hogy szórakozásból a „Francisco Petrônio and the Great Orchestra” fellépése lesz, ami miatt nagyon megdühödött velem.
Francisco Petronio, hála Istennek, nem találták meg, és megszöktem erről.

Felemeltem az égboltot, szerelmes voltam egy Marina nevű lányba, és egy szombaton elfelejtettem elindítani a bálot, és „háttérzene” csináltam magamnak és Marina-nek. És természetesen elmentek a hangoskabinhoz, hogy eltávolítsák azt, és én, erőteljes erővel, a szombat közepén hagytam el a házat, amely nagybetűvel növeli a "bűncselekményt"

A fenébe, hogy az idő, amikor barátságot hozok az emberi szemetet gáton

Hát, biztos vagyok benne, hogy más viharok is vannak, és számtalan számom van, hogy elmondjam!

Nos, a Marina-val fennálló unió három évig tartott, és véleményem szerint nem érdemes lemondani a helyzetről olyan helyen, ahol szerettem és tiszteltem, és őszintén szólva, azt hiszem, idióta voltam!

Már az 2000-ben és ma is úgy gondoltam, hogy rendelkezem minden olyan informatív anyaggal, ami van, talán egy feijoadát ettem hat embernek, hogy csak menjen hozzá és hánytasson az egészben, ami nem érdemelte meg a gesztust.

Szerencsére ...

Kétségbe vonta, hogy keresek-e vagy sem. De nem volt más választásom.
A választás az volt, hogy utcán maradok ... elfogadhatatlan, meghalok ...

Én, aki tudta, hogy be tudok lépni a házba, mindent meg kell kérni, hogy kopogtassak az ajtón.
Ő jött és leadott engem. Rám nézett, és nyilvánvaló volt, egy idő után kómában, és elvesztette 40 kg egyértelmű, hogy valami történt, és hogy nem voltam jól, és ő ajánlott nekem egy snack, és miközben a snack készítettünk Megpróbáltam elmondani neki a ez történt velem.

És még azt is tudva, hogy mindig több volt, mint egy menedzser és egy igaz barát, szégyelltem a HIV-állapotomat és a szomorú állapotomat.

A DJ! Ami több száz vagy több mint ezerezer embert hozott le, vereséget szenvedett a saját hibáik háláiban, és tisztán, világosan és fájdalmasan tudtam, hogy az ok az én elvetésem.

Jó alkalom volt a kérdésekre:

Hol van a legjobb a sampa?

Hol a Wagon Plaza DJ? Talán megkérdezném azt a balerint ...

Ahol elhagyta Kanecão-t, Mogi das Cruzes-ból, a tánc közepén, mert ő volt az?

Más kérdések lennének megfelelőek, sok közülük…
Hol vannak a szerelmesek?

Hol a szerelmesek?

Hol? Hol? Hol? ...

És bennem féltem, hogy ez lesz mindig így tetszik a kódolás szerint, egy másik hátrányos helyzetűek sötét pillanata, akik egyszer szintén estek…
Olyan paranoiát okozott nekem, hogy azt hittem, hogy bárki, aki az utcára néz rám, rájön, hogy én "AIDS-én vagyok", és hogy valamelyik pillanatban valaki kiált, rám mutatva:

SZÜKSÉGES AIDS! TÁJÉKOZT AZ UTÁN, az ÚR KÖSZÖNJÜK, HOGY TÖRTÉN! ... AZ AIDTICAL DAMN

Mindenesetre, egy kis sírás után kinyitottam és elmondtam neki, mi történt ... és hogy mint mindenki, elmentem, nemcsak az „összes barátom” elhagyta, hanem sehova sem mentem. és hogy nem tudtam, mit tegyek, és hogy ismét, mint életem sok más alkalmában, az erkölcsi erõk kezdett elbukni engem (mindenki tudja, hogy ismét fokozatosan, kifoghatatlanul közeledtem a dübörgéshez) az őrület és az öngyilkosság ...).

Kért, és telefonált.

Öt, talán tíz perccel később szeretném rámutatni, hogy a diagnózis után az időt másképp értem, és hogy néz ki, hogy tizenegy óra múlva egy húzott, ragadós, duzzadt dolognak számít. talán évtizedekig ...

De amikor visszajöttem, a telefonhívás után feljött hozzám, és megkérdeztem, hogy csak 5 perccel a Diogo őrnagyig jutok be. Már majdnem egy mérföldnyire volt, és azt mondtam, hogy megpróbálhatnám.

Azt mondta nekem, hogy egy helyet szeretne élni, ez a hely Brenda Lee támogatóháza, amiről azt mondtam, hogy lezárult, azt hiszem, egy kicsit több mint egy éve.

Olyan hely volt, ahol "együttérzés" uralkodott, a ház vezetése miatt, amely mindenekelőtt mélyebben áttekintette a dolgokat, ami nagyon különlegessé és érzékenyé tette, és ő volt az, aki szellemi erőforrásait és gingáját felhasználva szociális munkásként, aki az optikát szemüveg viselésére késztette, mert látásom rosszabbodott.

A támogató ház napi hat étkezést kínálott, friss lepedőt, kábel TV-t!

Nagyszerű hely volt mindenki számára, aki eltökélte, hogy maradjon, amikor Raul Seixas helyesen ott állt, szájával nyitott, széles, tele fogakkal, várva, hogy a halál megérkezzen!

De nekem, bár nem volt kezelés és remény, nem akartam őrült emberek között lenni, úgy kellett aludni, mint egy kutya, állandóan hallgató fülükkel, mert mindig fennállt annak a veszélye, hogy "valami történik".

Megtanultam, hogy a második vagy harmadik napon ott voltam, és elfelejtettek ebédet venni valakitől, aki már nem tudott járni. És elmentem, nem is tudom, miért mentem, mert a diagnózisig nem voltam képes kedvességre, kivéve, amikor "egy lányt meghódítottam", hogy a "Győzelem!" Utáni napon elfelejtsem. ”.
Ez már a HIV hatása volt, amely megmutatta nekem és mindenkinek az „Orloff-effektusról”:

"Holnap vagyok holnap"

Ezen a napon láttam valamit. Amikor a transzvesztita, aki a ház szakácsa volt, egy fekete transzszexuális, az idő és az AIDS jelekkel átadta nekem az ételt, és egy másik transzvesztita megkérdezte, hogy ki az étel.

Azt kellett volna mondanom, hogy nekem az volt, de a fenébe azt mondta, a személy nevét, akik esznek, hogy az élelmiszer és láttam egy transzvesztita, Carrier aktív tuberkulózis köpött váladék a személy ételek, és azt mondta:

Ha kibaszol, megöllek téged alvás közben! Fogtam a tányért és kiszolgáltam… (Isten bocsáss meg nekem).

Klasszikus példája volt annak, ami történt abban a Támogatási Házban, és nem tudom, él-e, és ha nem, igazán pokolban akarok lenni. Az első infektológus szerint, aki ellátogatott hozzám, a Brenda Lee Támogató Ház a TB „fókuszpontja” volt, és ezért TB kezeléssel kezdett, és ez még jobban zavart engem. És éppen ezért indítottak engem kemoprofilaxis útján, amelyre előírták a TB kezelését, és mivel már nem is tudom, hogy egy antibiotikumot írt fel nekem, az én időmben a Bactrim 500mg volt. naponta, egy kémiai megelőzés elnevezésű gyógyszeres rutinban, amely szerint a testben egy „kémiailag ellenséges” környezetet vesz fel, és bizonyos fertőzések vagy rendellenességek (egy szerv, psziché vagy szervezet működésének zavara, például specifikus jelekkel és tünetekkel társítva).

Az AZT megtagadtam, mert elméletileg még két év túlélést adna, kétségbeesett hat tabletta adaggal négyóránként, ami minden este két alvási megszakítást és hat napi hányást jelent.

Aztán jött az arany lehetőség (újraolvasva, az 2018-ban megijesztem ezt a kifejezést! Még őrült voltam, amikor ezt írtam, sőt még nem is vettem észre. És annyira, most látom, megadtam, amit adott…).

Egy új beteg érkezett a támogató házba, rendkívül legyengült, minden nap a kórházba kellett vinni, és el kellett kísérnie. Eljöttek hozzám és azt mondták (ez volt a szociális munkás, Rosa Maria):

Ön, hogy nyilvánvalóan nem vagyok itt boldog, megragadhatja ezt a lehetőséget ... és elmagyarázta nekem, mit kellett tenni.
És azt mondtam igen.
Végül is lehetõség volt arra, hogy hasznos lehet, és még egy lehetõség arra, hogy elmegyek, hogy meglássam a világot, az embereket, tisztázzam gondolataimat.

Ez egy viszonylag egyszerű rutin: reggel fürödök, megtisztítom a ágynemét (sokat kellett tanulnom az emberi törékenységről és fel kellett ismernem, hogy valamikor a helyén lehetek én…), csináljam a kötszereket, ahogy az ápoló megtanította nekem. és továbbadja őt lépésről lépésre a "mindenki pápája" néven ismert mentőszolgálathoz, egy korlátlan iróniával ...

A kórházba érve egy kerekesszékbe tette, és a harmadik emeletre vitte, ahol ágyra helyezték, és intravénás gyógyszereket kaptak. Ott volt, egész nap.

Nem tudtam, mi volt, de szörnyű volt, mert alig tudta tartani a lábát.

Segítségre van szüksége, hogy menjen a fürdőszobába, enni, mindent ... Még egy pohár vizet sem tudott kezelni. Ennek ellenére ideje volt, hogy megismerjem a többi pácienst a padlón, és amennyire csak lehet, elmentem, ismerkedtem egymással, megismertem azokat az embereket, történetüket, és családjává tették őket.

Még azoknak az orvosoknak és ápolóknak a bizalmát is megszereztem, akik segítőként láttak engem, valaki mást, akivel együttműködtek. Nem tudom, itt az 2018-en, hogyan vállalhatnának annyira kockázatot egy laikus emberrel, olyan őrült ...

Kerekesszéket keresett, a hordágyakat nyomta, mindent megtett, hogy segítsen.

Így a víz a betegnek, ápolók figyelmeztetett a szérum, hogy már a véna, ami elveszett, sokat tanultam a rutin egy kórház és Tartozom az egyes emberek, akik a kiváltság szolgálni.

Közben a Waldir minden nap egyre rosszabbodott. De nem emlékszem, hogy egyetlen panaszt láttam vagy hallottam, egyetlen fájdalomtörést, semmit. Egy kimondhatatlan méltóság, bátorság, számomra teljesen ismeretlen.

Nagyon sok munka után Waldirrel ajándékba kaptam egy hétvégét.

Meg tudtam vizsgálni néhány embert, akit még mindig szeretek (ma, az 2081-en, nem tudom), elkötelezettséget vállalva arra, hogy hétfőn visszatérek.

Bevallom, hogy megkönnyebbülés volt.

Belefáradtam, hogy fájdalmat, szenvedést, fájdalmat érez, és tehetetlennek érzi magát. Volt egy hétvége, ahol lazítottam volna.
De nem tudtam. Mindig Waldirre gondoltam.

Etetik őt?
Ők fürödte őt?
Nagyon gondoskodik?
Szerintem abbahagytam?
Valóban?
Valóban?
Lesz?

Kérdés tenger volt, és hétfőn összeomlottak a támogató házba, keresem őt.

Egy másik páciens cinikus mosolya és az értesítés:

- Waldir az utolsó. Még megosztottuk a cuccaikat. Így van… ”

A kórházba, negyedik emeletre lőttem, gyakorlatilag erővel jöttem. Azt akartam látni, hogy néhány szót mondjak, ölelje meg, bocsánatot kért valamilyen tévedésért ... egy kézfogás, bármi, ami elhagyhatta a barátságot az indulásakor
.
A kép, amit láttam, félelmetes volt, és rögtön megértettem, hogy miért próbáltak megállítani, hogy ne láthassam.

Waldir már nem ismerte fel semmit, nem látott engem.

Körülnézett más emberekre, más dolgokra ...

A hozzá közeledő új összefüggésben nem értettem semmit. Mögöttem álltam, éreztem és elítéltem magam a legmagasabb rítusban az elhagyásért:

Bűnös!

Csendben távoztam a szobából, a szeme nedves volt, szívemből keményedett, fájt magam és az élet.

Egy magasabb szintre akartam emelni, ahol jobban és jobban élvezhetem az élet ajándékát. Azt hittem, hogy a "laza" megölte őt. Abban a szörnyű pillanatban ebben biztos volt ...

A várószobában ültem, és vártam a bejelentést. Több mint 19 óra volt, mielőtt vége lenne, és végül nyugodhatott.

Hívtam a támogató házigazgatást, amely megkért, hogy vigyázzak a temetésre.
Soha nem foglalkoztam olyan halálosan. Papírok, dokumentumok, bizonyítványok, autopsiák.
Miliary tuberculosis (a szervezet egész területén elterjedt), amint azt nekem megmagyaráztam. Ez megölte Waldiret.
Három nap elteltével a testét egy olyan kartonkosárban szabadították fel, amely fekete, festett, mint a saját élete, az olcsóbbaktól, és mi, a vezető, Waldir és én, Vila Formosába mentünk, ahol maradna.

Emlékszem, hogy az arckifejezése nyugodt volt, mert jól láttam, mielőtt bezárta a koporsót ...

Nem volt senki, aki segítene a koporsót a sírba vinni.

A sofőr megtagadta. Idem, idem a sírók ...

Sok könyörgés után három ember vett részt egy másik temetésen, hogy segítsek nekem ebben, ami az utolsó szolgálatom volt Waldirnek.

Mivel nem volt nekem egy fillért sem, nem tudtam virágot ültetni a sírba, és azt még nem is tudom, hol van. A Vila Formosa temető a legnagyobb, és nem tudtam, hogyan kell leírni, hogyan kell nyilvántartásba venni, mint semmi. Addig is szűz voltam, halálra…

Emlékszem még, hogy néhány napig a támogató házban maradtam.

Elmentem egy kórházba Glicérióban, és a szociális munkás azt mondta nekem, hogy nem engedhetem meg magamnak, hogy ott maradjak, mert már volt valahol.

Köszönetet mondtam neki. És péntek volt. Eltökélt és tudta, mit fog tenni. Pénteken elhagytam a támogató házat.

Még egy dolgot is megpróbáltam, a hallgatólagos mozgás a szorongástól, és arra kérte a szeretteiket, hogy tartsák velük a dolgokat.

Ipo tény, őrizték őket ...

Hétfőn a Glicério kórházában dolgozó szociális munkás papírra találtam, és megkérdezte, mi történt.

Azt mondtam: „Mi számít? Most sehol nem maradok, és nem csak te, hanem kötelessége, hogy helyet szerezzen nekem egy másik támogató otthonban. ”

A másik támogató házban, amelyre egy másik fejezet vonatkozik, emlékszem, hogy valamit álmodtam.

Én, azt hiszem, egy mezőn volt, egy nyomorult erdő, amely elveszítette a látványt és egy nagy csendet.

Az álomban nem féltem, megbékültem, annyira megmagyarázhatatlanul megmagyarázhatatlan a mai idők temperamentumához….

Világos nap volt, a nap felmelegedett, és láttam egy fekete férfit (Waldir fekete volt), és rájöttem rá, tudtam, hogy ez a funkció számomra ismert volt, és sok időt töltöttem rá, anélkül, hogy felismerném, vajon mi lenne ez olyan furcsa és ismerős (ezt újra megismételem, mielőtt újra közzétettem, itt, a volt Chácara do Encosto-ban, február napján, a XXI. század 20 évtizedének végén, még mindig tudom, nem tudom, hogy a memória képernyőjén vagy ha a retina képernyőn, nézze meg !!

Amíg mosolygott és azt mondta:
-Claudio, én vagyok, Waldir! Hoztunk ide, hogy tudd, hogy nem az én hibám a jegyem. Jól vagyok, ha egy fehér, teljesen ismeretlen (nem tudom, fehér vagyok), ami segített nekem a legnehezebb órákban és napokban. ========= (ocolto por mim).

Tudja, hogy jól vagyok, és higgy nekem, soha többé nem lesz tehetetlenség, mert mindig lesz velünk közelünk. Ez azt mondta, elmosolyodott, még többet írt, megfordult és balra, futott, hatalmas sebességgel, és úgy éreztem, hogy azt hiszem, sokan legalább egyszer érezték magukat az életükben:

„Mivel még félelmetes sebességgel visszatértem, és felébredtem, sírva… ahogy most sírom, amikor ezt írom… ÉS SÍNEK SIKEREM a 21. században…

Amikor beteg vagyok, gondolok rá és azon gondolkodom, hogy jött-e a sorom, és bár hosszú ideje mindig arra következtettem, hogy igen, Isten jött ... és nemmet mondott.
Addig, amíg?… Kérdeztem.

Hosszú ideig abbahagytam ezt gondolkodni

Kapcsolódó publikációk

Megértette a szöveget? Van kétség? Ez a legjobb módszer a beszélgetésre. Kiléptem a What App alkalmazásból

Ez az oldal Akismet-et használ a levélszemét csökkentése érdekében. További információ a visszajelzési adatok feldolgozásáról.

A Soropositivo.Org, a Wordpress.com és az Automattic mindent megtesz, hogy elérjük a magánéletét. Erről a linkről többet tudhat meg erről az irányelvről Elfogadom a Soropositivo.Org adatvédelmi irányelveit Olvassa el az összes adatvédelmi irányelveit