A HIV-félelem megváltoztatta az életem látomását

Bizonyára megváltozott az életem jövőképe, ez a látomás biztosan megváltozott ...

Szeretném megosztani ezt a tanúvallomást, köszönhetően egy nagyszerű barátomnak, Claudio-nak is, aki minden lehetséges módon segített nekem.

Nos, mindig is egy fantáziadús gondolatom volt az életről, nagyon sokat gondolok annak miatt, hogy felnőttem, csendes voltam a sarokban, dolgoztam és tanultam, a legtöbb emberhez hasonlóan, amikor hittek az emberekben, és hűségesen hittek a felelősségemnek az életem minden részében, amikor valamikor , józan észem, óvszer nélküli kapcsolatban kudarcot vallott.

Nos, eleinte inert voltam a tettemhez, de a napok során a lehetséges szennyeződés kétségbeesése jött.

És ezzel az összes kérdésem a fejemben belüli halállal végződött, kiderült a szörnyű HIV-félelem, mintha a többi STD kevésbé lenne fontos, ebben a pillanatban megismerkedtem Claudio blogjával és kapcsolatba léptem vele. , és a vizsga bátorsága számtalan beszélgetés után jött vele.

A vizsga félelme

És a második vizsga bátorsága is számtalan beszélgetés után.

A félelem az pusztító, és eddig az eredmények nem voltak reagálók, és a tudatom mélysége, vagy az öntudatlanságom továbbra is bizonytalanságot enged a holnapban.

De azt akartam elmondani, hogy mi különbözteti meg a barátom, Claudio segítségétől: ez volt az Istenbe és az életbe vetett hitem; Ma látom, hogy ilyen átfogó kilátásom volt az életről, olyan kicsi gondolkodásmód mások szenvedéseiről.

Ma, e tapasztalat után, még az a hátsó udvarban lévő növény is más értéket képvisel.

Bármely lehetőség felett, bármilyen kockázat felett

És azt gondolhatja, hogy ez a betegség (HIV-fertőzés) soha nem fog befolyásolni engem:

- „Ez nem fogok meghalni”…

Én is így gondoltam, és szétesett ... mindezt bármikor sújthatjuk vagy sújthatjuk meg újra és újra!

Gondolt már valaha, hogy számtalan helyzetben meghalhat? Természetesen nem, miután a világ a hasa körül forog.

Az életed bármelyik helyzetében a félelem soha nem lehet nagyobb, mint a hite, élje a jelen, a múlt, amely eltűnt, és a jövő, amelyet nem tudunk, milyen lesz az az élet és gondoskodás, amelyet hagyunk. vele.

- „Nézd meg a mező liliomjait!”…

"Igen, volt és igaza van!"

De mi nem vagyunk liliomok, és felelősségvállalásaink messze túlmutatnak a „virágzáson és elhalványuláson”!

Lehet, hogy egészséges vagy beteg vagyok, nem tudom ... de az életem látásmódja, és minden bizonnyal az életem látomása megváltozott és jobbra változott, és nagyon hálás vagyok azoknak, akik részt vettek ebben a változásban ...

Köszönöm Claudio-t

Elvesztettem ezt a szöveget a blogban, valamilyen okból, amit idegeneknek tulajdonítok.

És elvesztettem egy külső merevlemezt is, amelyet már rég elfelejtettem egy mellkasban otthon, amelyet tegnap újracsatlakoztam. Még több van mondani és megmutatni, de maga a blog szerkesztési prioritásokkal rendelkezik, és úgy érzem, hogy mindenkinek tartozom, még abban is hiszem, hogy elvégre szükségtelen vagyok!….

Olyan sok ember van most!

A probléma az, hogy nincs semmi más, amit megtehetek, hogy hasznos lehessen, és igazoljam Isten előtt és előttem, hogy ezen a planetoidon való jelenlétem, amelytől félek, elhúzódó fájdalomállapotba kerül.

Istenem segítsen, tévedtem az óráimban, de látok dolgokat és még sok mindent.

Jelenleg még mindig van élet a Földön!

És így megismétlem:

Van élet az állatokkal! (ez a kapitalizáció szándékos)

Ez egy olyan HIV-pozitív, amely nem csak „még egy”.

A HIV-pozitív nő története, aki nem "többé!"

Ez egy másik HIV-pozitív története. Angyal .... Még egyedül, a magány közepén ez a HIV-pozitív nő nem engedte magának kalandokat, de nagyon-nagyon félt vérvizsgálat

Szeretné tudni, hogy mi és hogyan van az AIDS az AIDS-szel? Kattintson ide Ez a link is az oldal alján található!

Egy HIV-pozitív nő, aki „Sui Generis”

Igen! Ő sem volt! És nem volt nyitva a megjelenésre. Még mindig a félelem ideje volt, a diszkrimináció nagyon kemény. Különben is, soha nem sikerült kihúznom a telefonszámot ebből a lányból, és végül az életünk eltűnik. Mi történt vele? Nos ... Ebben a világban, amely nem angyaloktól származik, nem látom őt, nem is beszélve róla, és még sorsáról is. Számításom szerint, ha te, Angel, még mindig köztünk vagy, közel állsz az 49-hez, talán 58 évekhez, talán 57-hez, nem tudom mondani. Érdekel az emberek, és csak azt akartam tudni, hogy él-e még mindig !!!

Az életem, én mindig is nagyon kell bizonyítani, hogy én is, hogy szeressenek, mindig igyekezett kétségbeesetten ilyen szeretet nem sok mérlegelési, azt gondolva, ez lehet, hogy a következő srác tudtam hirtelen egy partin, egy utazás, bárhol, feltéve, hogy hirtelen nem sok választási kritériumot.

Arra számítottam, hogy a teljes megvalósulás „bárki” -től érkezik… és ezzel próbáltam, sok testtel és lélekkel amelyek természetesen messze nem érdemeltek nekem… és ezt nem láttam.

Egy napig, az 89 végén, az egyik ilyen kísérlet Állandóan magad és randiztam. és tartós, tartós. (Végtelen, míg…? Ez jó kérdés a szerkesztőnek reggel három-hatkor!)

Bizonyára nem sok szakértelem, hogy az én Prince Charming, de a legjobb jellemzője volt, hogy a fiúnak show lesz comigo..e maradjak atéééé ..Isten tudja, mikor.

És ez volt az, amit én leginkább elvarázsolta őt.

HIV pozitív? Igen! Angel? Nem tudom

A dolog ment 5 éve .. és én már nem láttam sokkal több móka társam, de azt tartotta bennem hű hozzá, és volt egy csomó félelem véget vet a randevúzásnak a magányból való félelem miatt és fél, nagyon-nagyon fél attól, hogy belebukkanjon ebbe a nagy világba, és újra ilyen szeretetre törekedjen ... Különösen most ezekben AIDS-időkben, bár… nos, hogy…,. Az életemmel, amelyben stabilizáltam magam ebben a kapcsolatban, mindig azt hittem, hogy erős jelölt vagyok HIV-pozitívnak. Soha nem használtam óvszert, és sok barátot kipróbáltam. De hol van a bátorság a vérvizsgálat elvégzéséhez?a vérvizsgálat?

Egy alkalommal az 93-nál be kellett tennem néhány felvételi vizsga új munkára, és azt reméltem, hogy nem kérnek HIV-tesztet… és, hála Istennek, nem tették meg.

És odamentem, életem a kis életem, állandó kisfiúmmal, a kisfiúmmal - szuper egészséges, lelkes, élve.

Már HIV-pozitív voltam, és még csak nem is vettem észre. „Féltem”, de…

Szeropozitív. Az egyik közülük kevesen

Az is. Soha nem volt ilyen igazígy tetszik„! Mindig vigyázott magára. Emlékszem, hogy beszélgettem vele, és egy ponton azt mondta, hogy edzni fog, és csak öt vagy hat órával később tér vissza! Határozottan „egyedi”, egyedülálló Határozottan „egyedi”, egyedülálló

96 októberre a kapcsolat végül nagyon különleges ok nélkül véget ért ... maga a telítettség volt, és természetesen mindkét oldalon.

Elkezdett körülnézni, és új barátot keresni - már voltak elvarázsolt hercegi fantáziák a fejemben, de lassan akartam menni, próbálva alkalmazkodni az "egyedülálló nő" életéhez.

Egy hónap, hogy felfedezzem magam HIV pozitívnak!

Nem volt sok időm - egy hónappal később ez a volt barátom elmondja nekem, hogy HIV-teszttel tesztelték (ki tudja, miért hagyta abba a tesztet), és pozitív eredményt adott.

Ez volt az ajándékom az élet 40 éveitől: a teszt elvégzésének kötelezettsége, tekintettel e tőle tett nyilatkozatára - az emberre, akibe 6 évekig szerettem, anélkül, hogy valaha is megóvottam volna magamat ... és őt sem védte meg. Én Claudius soha nem tudtam a vírus terhelése! Remélhetőleg ő életben maradt, tudni, hogy az észrevehetetlen egyenlő a nem átruházható!

Heavy Bar és Cow Dung

A HIV-pozitív zsálya tesztelése

Orvos ellenőrzi a vérmintákat

Látod, a kezelés egyszer egy bár volt. Abban az időben, amikor Angel, és én, valamint Mara, Beatriz Pacheco, Beto Volpe és mások, mint Sílvia Almeida elkezdték a kezelést, elkezdtük a gyógykezelést, amikor bevettük őket, azt a benyomást keltettük, hogy a lé szar kavicsos, szó szerint. De azt hittem: Ez az élet. Vagy legalábbis a túlélés, az élet improvizálása, amíg a dolgok jobbak és valóban jobbak lettek.

Emlékszem, hogy számítottam az 44 tablettát, amit meg kell venni KÉT A NAP!

Napjainkban egy tabletta, amely három különböző hatóanyaggal rendelkezik, gyakran egy napi bevitel, elegendő.

De itt egy hülye dolgot fogok beilleszteni, amit írtam egy blogon, és idehoztam. Ez a blog, a látszólagos automatából, hogy soha nem mondta el a személynevét. És az emberek hittek neki. Srácok, meg akarok ölni, amikor meghalok, és ha egy olyan könyvet írok, amely egyetlen nevet említ az ebből a blogból, akkor dobja a hamut a tehéntrágyába, mert (megérdemelt)

És a szenvedés ... nehéz volt, nagyon fáj volt ... Tudtam, hogy soha nem lesz esélyem, hogy negatív eredmény legyen ...ez OBVIOUS volt hogy megfertőztem ...

Azt hittem, meg fog halni a következő napra, féltem, hogy még lélegezni, hogy nem elkapni néhány betegséget a levegőben!

És az volt a kérdés:

"Ki adta át ezt a bombát ????????", és aztán gondoltam:

- "Mi értelme ennek az aggodalomnak? ... mindketten fertőzött vagyunk. Többet kell vigyáznunk."

A fejemben gördülő gondolatok: - Ó, Istenem…. Micsoda hiba, továbbadtam neki, szegény dolog ”….

HIV-pozitív voltam, senkit kárhoztattam mindenkinek, aki elhaladt

Akkor azt gondolnám: - „Nagyon sok szabadsága volt. Nagyon egyedül mentem ki, biztosan megkaptam és átadtam nekem! ”A„ hang, amely vezérel engem, mondván: „Megkapod azt, amit kértél, ne csalj, Sonia, és még a szavadat sem!”

Nagyon nehéz idők, különösen az érzelmi szempontból, mert a mai napig elrejted a családom vírusát és a legjobb barátaim.

Szerencsére nagyon jól tudtak alkalmazkodni a gyógyszert, és a testem gyorsan reagált, és hamarosan nullázás vírusterhelés és növekvő CD4.

Újabb évig voltam a barátommal ... Úgy gondolom, hogy „cukornád” vagyunk egymásnak, de végül elmentünk.

Hamarosan megbeszélés egy másik, és én visszavonta.

Azóta nehéz volt számomra, hogy viszonylag hatékonyan és különösen a szexre vonatkozzam, mert mindig úgy gondolom, hogy azt kell mondanom, hogy HIV-pozitív vagyok azok számára, akik szexuálisan szeretnének megközelíteni. Sokan menekülnek, pánikba mennek, és néhányan még nem hisznek nekem, mert úgy gondolják, hogy a HIV-betegek betegek, betegbetegek, míg szuper egészséges asszony vagyok, aki elégedett, jól gondozott, és szerénység, nagyon szép.

Ez a legnehezebb az életemben.

Legyen szeropozitív és maradjon szép és vonzó! Nehéz feladat!

De más tekintetben az életem ennyire javult, de annyira az 4 években, hogy érzelmi érzést kapok, amikor visszamenőleg csinálok.

Én, boldogtalan élő ezt a hibát, elkezdtem vigyázni magamra több, elkezdtem értékelni sokkal következetesebb és én egy nő, tudván, én érdemes vagyok, és mindig figyelembe véve a legjobb nekem minden szempontból.

Többé nem fogadom el az élet „senkit” ... Nem fogadok el semmi „apró dolgot” ... Mindig azt keresem és megérdemlem, ami jó ebben az életben.

Tanulás és tanulás

Azt is megtanultam, hogy lássa a dolgokat jobban, és mi a rossz, én lépésre.

A hangulat mindig nagyon magas, akkor és most, mielőtt ez a tapasztalat, hogy nagyon nehéz néhány besteirinha hagyj megrendült.

Én vagyok az, aki erőt ad mindenkinek, aki körülvesz engem, és alig ismeri meg azokat a kis állatokat, amelyek bennem vannak… A kis lecke ezt tartja… De biztos volt, hogy megérte!

HIV pozitív? Igen .... Ez igaz. De senki sem. Ebben biztos vagyok!

Ma nagyon szeretem magam., a HIV velem együtt él.

Előtte (HIV) csak elborítottam.

Itt regisztrálják a szeropozitív nő történetét, aki már nem egy olyan ember, aki nem ONE MORE, és igen, ez az én történetem STRENGTH átadni mindenkinek.

http://soropositivo.org/wp-content/uploads/2009/05/0niLOyhCd5g?rel=0

A szerkesztő fontos megjegyzése:

Itt adtam kvótát, most néhány pontot, hogy azt mondja, hogy az 40 presetende évfordulója volt a szeropozitív eredmény! Majdnem húsz év telt el, Angel, és semmit sem tudok rólad, és olvastam:

A vágy nem tud. Nem tudom, mit kell tennünk a hosszabb napokkal, nem tudva, hogyan találjuk meg a gondolkodást megszüntető feladatokat, nem tudva, hogyan állítsuk le a könnyeket egy dal előtt, nem tudva, hogyan lehet legyőzni a csend fájdalmát, ami semmit sem tölt.
A vágy nem akar tudni. Nem akarja tudni, hogy ő van-e a másikval, ha boldog, ha karcsúbb, ha szépebb. A vágy, hogy soha nem akarja tudni, hogy kinek szeretsz, és mégis fáj.

Július 1988

https://www.facebook.com/CronicasDeMarthaMedeiros

A börtönben a mamut adagja!

A paradicsom pillantása

Exequias By Souza! Az Öreg Souza! Amit én most vagyok

Ha nem mondom itt, hiányoznék az igazságtól. És az igazság az, hogy soha nem tudhattam meg, hogy mi okozza a szüleim elválasztását. Ezt nem tudom kitalálni, mert az élő tanúk sok, túlságosan messze vannak a tisztességtől. De egy biztos vagyok benne. Ez a hölgy, ebben a fotóban, ezzel a mosollyal, minden szeretettel és minden szívével szerette az én anyámat. Írtam a szöveget, és semmit sem tagadok arról, ami benne van. De tudod, édesapám nagyon kedves volt mindenki számára, amíg ez a személy ellentmondott neki. És nem is volt félig szíves ember. Dona Josefa ott volt, mellette egy kicsit több vagy kevesebb, mint 40 év, és ez sok életre szól. És a szikra a szemében mindent mond!

Hat óra a Requiem mögött, a temetés

Csaknem hat órával ezelőtt az egyik hatos heveder egyikére tartottam. Egy egyszerű koporsó, mivel az anyja, az apám, egyszerű volt. én Tartom a jobb kezemmel, ami általában segít nekem, amikor elvesztem az egyensúlyomat (szomorú irónia), miután átment, a nád, a bal kezébe, ami kevés vagy semmit sem szolgál.

Nos, az emberek, akik mélyebben ismerik, tudják, hogy az apámmal való kapcsolatom nem volt jó. Tény, hogy évtizedek óta végtelen sorozata volt a fegyverszüneteknek egyre keményebb csaták, nehéz szavakkal.

Az első visszatérés a menekülés után

Amikor először kerestem a megbékélést, az 20 évek alatt voltam, és ölemben egy unokámat hoznám. Vivian.

Az elsőszülöttem, akinek annyira álmodtam. Ma tagadja a védelemhez való jogot is!

Nem volt alkalmas, és azt hittem: Talán a jövőben.

A számított idő 40 évnek számít

És így még négy alkalommal kerestem az életben, mindegyik alkalommal, átlagosan nyolc, kilenc évente, és nincs meghívásom hazudni. Általában az őszinteségem és a leginkább durva módon fejezem ki magam, hogy barátokat, csodálókat és a skála másik oldalát, az ellenséget és az embereket, anélkül, hogy képesek lennék látni, megérteni, hogy ki és miért, időről időre nem csak nem szeretem De ő is gyűlöli.

Néhány évvel ezelőtt baleset volt, esett.

A nyolcvan év után bekövetkező esés nagyon súlyos baleset, és már nem lehet független. És a dobogást megelőzően megemlítette a "fehéreket" és az üres fejeket, mint a Windows DLL, amely nem rendelkezik a következő utasítással, és a processzor leáll.

Alzheimer-kórra gondoltam.

Nem vagyok orvos, de olyan sokáig éltem a kórházakban, hogy bizonyos értelemben nagyon pontosan megtanultam észlelni néhány olyan jelet, amelyet továbbítottam, például a São Camilo Kórház egy nővérének. Hallottam néhány szobatárs beszédet, és láttam egy pulmonális embolist folyamatban. Már két volt, tudnom kell, hogy ez ...

Mint kiderült, ő hívta a szakembert, és kevesebb, mint 20 perccel később a fiú átkerült az ICU-ba. Mi történt ezután, nem hiszem, hogy valaha is tudom.

Láttam, és sietve éreztem magam, de nem annyira

De láttam Alzheimer-kórját, és úgy éreztem, hogy elfogyott az idő, és ha nem gyűlölöm őt, nem is tudtam megbocsátani neki, és ha megkérsz bocsánatot, mit mondok neked, ez egy nagy kérdés, mert igen, átadta az élményeket és tapasztalatokat, amelyek elgondolkodtak az elmémben a rémálmokban, amik szerintem nem fog eltűnni ebből az életből.

De elfogadtam, egy olyan film jelenetén alapulva, hogy "minden olyan, mint Isten akar."

És ezt sok embernek mondtam, hogy eljöttem attól a naptól, hogy hozzám jöttem, és ha jöttem, meg tudnám rendelni számomra a sztoikus recept, amit oly soknak adtam mint örök balzsam, és körülbelül egy évvel ezelőtt elvesztettem a kezem mozgásának X% -át, és ha ugyanezt a sztoikus receptet tudnám alkalmazni magam nélkül.

Nézze, ez nem egy zűrzavar, és ha nem tudom megmondani a barátaimnak a fájdalmamról, és ha nem tudom felfedni őket azoknak, akiket megpróbálok segíteni, jobb lenne megszűnni.

A kérés: az én teljes elnyomása

Tudod! Én is megkértem Istent.

Az én létezésem elnyomása.

Nem ezekből az utolsó 50 évekből. Mindentől, az első lélegzetről beszélek, abban a zavaró magatartásban, amely tele van kísértéses hozzáállás tele szeretettel

Ezt nagyon fontos barátomnak mondtam, aki nem értem teljesen, hogy soha nem beszélt velem újra az elmúlt tizenhét évben! És azt mondta nekem, hogy a kérésem tele volt önzéssel, mert szerintem túlságosan fontos voltam, mindig az Ő szerint, az Univerzum számára, és megerősítem, hogy mindig az ő szerint van, hogy ő, az Univerzum a barátomnak őrültnek kell lennie nem tudott volna nélkülözni.

Az épület vize

Mindig úgy vélem, hogy az épületben lévő víz minősége nem egyértelmű.

Rendelés, szolgáltatás szolgáltatás megtagadva

A São Paulo távoli belsejében az 30-évtizedben született férfi, Franca, Pedregulho előtt, nem tudta helyesen megérteni azt a tényt, hogy szerettem volna HIV-t.

De abban a pillanatban meg kellett próbálni.

Meg kellett próbálnom, és erre a „semleges területen” döntöttem.

Tehát, ahelyett, hogy belépett volna balra, még két blokkot követtem, jobbra fordulElmentem a húgom házába.

Sandra.

Szívom ezt a híreket, és kevesebb, mint öt percet a házba, miközben vizet készít a kávé készítéséhez, adtam az orvosi kártyámat, ami ezekben a napokban átkozott, mert ez is munkát fizetett nekem a jövőben. preterit, az elbeszélésben ez így van írva!

CRT-AIDS

Referencia- és képzési központ - AIDS

Claudio de Souza Santos

Miért kellett volna így megírni a hatszázezer ördögöt. Ez a dolog, amit így mutattak be, elveszített egy munkát.

Ha úgy tettem volna, mint Thanos, és egy egész Holdot dobtam rajta, a hatás nem lenne olyan pusztító!

Nevetett.

És azt mondtam: nevetett!

- Ez nem az. és könnybe tört.

Nos, ez nem volt az első alkalom, hogy meg kellett adnom a másiknak azt a reményt, hogy nem volt és nem ígérem, hogy nem tudtam, hogy tarthatom-e

Jól vagyok, Sandra, rendben leszek, nem fogok megtenni.

De beszélnem kell az öregemberrel és ott a házában, ami nem fog működni. Szükséged van rá, hogy veled csináld, amit tettem veled! Kérjük, menj oda, és mutasd meg neki a kártyát. Mondd meg neki, hogy itt vagyok.

Mi volt a kávé, és elment. Hagytam, hogy előrehaladjon egy blokk, és kiment a lány után.

Megálltam félúton.

A semleges terület nem volt jó. Ott kellett lennie.

Az utcán.

Leültem egyfajta létrára, melynek szolgálnia kellene a házat, ahol a létrát építették, hogy bejussanak a házba és onnan kijussanak.

Sun Tzu azt mondja: Ha nem akarsz harcolni, rajzolj egy vonalat és védj meg. Az ellenfeled ne haladjon át.

És ott vártam. Kevesebb, mint három perc, azt hiszem, hogy nem járt az utcára pizsamában, mert Dona Josefa figyelmeztette őt!

A beszélgetés tartalma gyakorlatilag paroxiszmás volt, és ha bármi is kiderült, az elismerte, hogy amikor „a zónában” mentem, a José Paulino utcában (igen, tudod, hogy), a José Paulino-ban lévő üzletek addig voltak, amíg A kormányzó-kormányzó, Nudo Natel döntése, hogy tükrözze, hogy nem illeszkedik jól az államhoz, hogy a kormánypalota, majd a Rio Branco sugárúton kevesebb, mint tizenöt perc sétára volt a "calle da lama" -tól a "bohém zónához".

Sampa városának ez a része azt szeretném elmondani néhány videóban, amit láttam, felfedeztem, megtanultam, és tudom, hogy nem tudok teljes egészében számolni, és bizonyos esetekben csendben maradni, mert a csend ima!

Imádkozzunk, akkor.

São Paulo das Antigas né Beto?

De azokról a dolgokról, amelyeket elmondott, az volt a szenzációs magyarázat, amely a területre való belépés után „elmosódott”.

Nem próbáltam megmagyarázni, és ha a hal fia, aranyhal, Dona Josefa megérkezett a megfelelő pillanatra, mert a káosz úton volt.

A beszélgetés nem ment el, mert valójában odaértem, tudva, hogy nem lesz sok tennivaló, és hogy a beszélgetés végét mondja:

- Elmentél a házból, mert akartál!

- "Nem mentem ki a kezedben, annyira büntetés!"

- Az apám megütötte a kapa fogantyúját, és nem haltam meg!

- (sepulchral csend).

Egy atmo-ban megértettem, hogy egyszerűen átadja a kapott labdát.

Mondtam neki, néhány szóval.

Old Souza (régi Souza most én vagyok), sehová nem megyek. Nincs munkám vagy pénzem.

- És ez az, amit akarsz, pénz.

A földre néztem, és évezredekig átkozott, akik ezt a mocskos dolgot teremtették, amit pénznek neveztek, mivel nem így volt.

Dona Josefa beszélt:

- Azt akarja, hogy maradjon a Seu Souza családdal.

Nem emlékszem, hogy ez a beszélgetés véget ért, de tudom, hogy rosszul végződött, mert egyszerűen elhagytam a vonalvédelmet, és mivel nem mondott semmit, visszamentem a Suzano állomáshoz, elvittem a vonatot, és sok év telt el előttem kérje újra segítségét.

Elveszett, elvesztette ezer.

Kilenc évvel ezelőtt tudtam, hogy megkérte az unokatestvéreimet, hogy találjanak meg. Ismerem a lövedék nevét, amely ezt a lövedéket lőtték, és névtelenül tartják a családi rend tiszteletben tartása miatt.

És ő talált meg, és ő volt FANTASTIC

Emlékszem, hogy több mint két hónapig tartott, amíg Mara nem ellentmondott neki, és a tortát újra elhagyta, mert megtámadta Marát és az anyámat! Ki váltott fél tucat szót vele, és udvarias, udvarias, hölgy, visszatért a kamarákba!

És végül, lemondtam a megbékélésről, majdnem 40 évnyi sikertelen próbálkozás volt, és Dr. Valéria, amíg egy napig el nem fáradtam, és Maira, kétségbeesetten beszélnem kell veled.

Nos, ez itt kell lennie, mert jól tudom, az unalomtól megölöm.

Amikor megnéztem a The Hut filmet, van egy idő, amikor a "Bölcsesség" szembesül azzal az emberrel és barátokkal, milyen szép konfrontáció.

Ezzel végül megértettem ennek a heroizmusnak vagy sztoicizmusnak a receptjét, amit mindenkire írok és írok fel.

MINDEN, HOGY AZ ÚJ TUDJA

Tudva, hogy nem volt jól, és hogy a homok a homokóra tetején egyre ritkább lett, és a kerék csak egy irányba fordult, sietett, hogy lássam.

Az az erős, izmos ember, akit ismertem, szerettem, szerettem, féltem, és volt a feloszlása, saját árnyékává vált, és nem készítettem fotórekordot róla, nagy kegyetlenség lenne számomra.

Beszéltem Dona Josefa-val, beszéltem néhány aggodalomról, amit egy másik személyrel vittem, és elmentem hozzá.

Isten tudja, mit csinál, mert mikor mondtam:

Apa, mi van?

(Ez és ott van a védjegyem, még DJ-ben is: És ott leszel?

Nyugodtan válaszolt velem, és pontosan beszélt az egészségéről, és aki igazán tudja, mit él, tapasztal és tanul.

Leültem mellé, és Dona Josefa kedvesen elment.

Srácok, nem tudok szó szerint lenni, még akkor is, ha még nem írtam, mielőtt odaértem volna, mert nem gondoltam, mielőtt írtam volna ide.

Gyakran előfordulhat, hogy amikor elkezdek szöveget, mindent, amit tudok, a szövegből, az utolsó mondatból, és ahogy a szavak mozognak, elvesztik őket, ami elmondja nekem, hová menj, amíg egy megszakító, mint egy megszakító a kifejezés újra megjelenik, az, ami arra késztetett, hogy írjak, bár nem tudtam pontosan, hogy miért akartam írni.

Nézd meg régi, Következő:

Sokat éltünk egy sok félreértés lapáttal és azért, mert átmentem egy kibaszott úton. De hátra pillantottam a másik napra, és láttam, hogy igen, ezek a dolgok, amik annyira szörnyűek voltak, az volt, amit át kellett mennem. És nem te.

A szerepe ebben az egészben az volt, hogy idehozzam ide, a Földre, hogy végigmenjek mindezen, és apámat lássam, még mindig nem értem az üzenetet, igen, minden olyan, ahogy akarja, és Nem magyarázta meg nekem, hogy miért kellett annyi embert elveszíteni a halálra vagy az életre.

És köztem és te, olvasó között itt nem tudom, mi lenne rosszabb az életben vagy a halálban elveszett dologban. 😉

Tehát apa, tudom, hogy még aggódhatsz és kicsit bele is nézheted, hogyan nézek mindezt, és mondom, hogy hálás.

Jó vagy rossz, boldog és boldogtalan, sok és sok pénzzel, és sok dolgot láttam és éltem.

És ha igaz, hogy kiáltottam, akkor is igaz, hogy mosolyogok, és ezért békében vagyok, mert köszönöm a kedvességét, hogy ebbe a világba vittél, és nincs probléma közöttünk. Biztos lehet benne, hogy nem is bocsánat.

Ez hálával jár. Nagyon köszönöm, hogy átengedtél.

Ha éppen ilyen lenne, már nem emlékszem rá, de a szellem ez volt.

Az ő neve?

Sebastião Afonso de Souza.

Ha valami őrült értelemben úgy érzi, hogy eladósodott nekem, vagy úgy érzi, hogy segít neki, legalább imádkozzatok érte ma este, imádságot kérjen az én nevemben, Claudio Souza, Isten előtt, az engedelmességért (kegyelemért) .

Nem fog bántani.

És sosem tudod holnap.

Nos, tudom, hogy ez a szöveg még mindig felülvizsgálatra kerül, mivel már elmúlt a húgom jóváhagyása.

Tudod, öregember, azt akarom, hogy tudd, igen, mi is vagyunk, és hogy legalább annyira, amennyire csak látom, nincs köztünk, kivéve egyet:

Azt akartam, hogy meg akarom hallgatni ezt a dalt, ami az alábbiakban következik, és nem érez engem hazugnak, tolvajnak!

Tudod, az igazság az, hogy Old Souza most, én vagyok! És véletlenül egy hasonló hagyatékot hagyok magamnak, még akkor is, ha a választásom nem történt meg.

Igen, a vágyad már megverte. pontosan úgy, mint a bandolinban.

Az Extemix-ben

De volt egy megbocsáthatatlan részlet 🙂 Őt eltemették a Corithians pólóval, és nem tudtam támogatni.

Nem lehet HIV

Nem lehet HIV. Az Ön teste szomatizálhatja a tüneteket

Nem lehet HIV! Ez egy olyan kifejezés, amit megismételek, valójában megismételve, hetente több tucatnyi jelentős ember számára.

A Whats App alkalmazásában ez a sor eltűnik

Nem lehet HIV. Lehet, hogy csak az a tested, amely a szorongás és a stressz miatt meggyógyul a fertőzés megfélemlítése miatt.

Így kezdem a történetemet kedves olvasóknak, de mielőtt elmagyaráznám a pszichoszomatizálást, vissza kell mennem az idővonalra, és elbeszélnem mindent, ami velem történt. Nem vagyok nagyon jó a szövegekkel, így ha bármilyen meghibásodás vagy más "hiányosság" figyelmen kívül marad, a fontos dolog az, amit jelenteni fogok.

Az én történetem októberben kezdődik az 15-on, októberben az 15-on, üzleti útra mentem, miután elvégeztem mindent, ami a városban történt volna, mielőtt visszatértem a szállodába, úgy döntöttem, hogy egy bárba megyek, hogy sört kapjak. 5 hosszú nyakát, míg a bárban iszogattam, észrevettem, hogy egy lány figyel engem, ahogy én házas vagyok, nem lezártam.

Részeg, fogott, van egy erekció? (...)

Nem lehet HIV

Nos, DJ voltam. És egy házban dolgoztam, ahol a sors, minden kísérletem ellenére, a táncosok * főnöke * pozíciójába került. A táncos a kényes és eufémiás forma, amelyet a használatukhoz használtak, ami segített nekik, a házak tulajdonosainak, hogy felfedezzék a pimpingot. És sajnos részt vettem ebben. Beszélnem kell egy bíróval, és azt mondta, hogy rendőrségi ütemben és börtönben * áldozatnak számítanék, mert a "rendszer" meghibásodott számomra (és ez minden bizonnyal nagy igazság) nem hagy más erőforrást , és nem voltam nekik, hanem olyan módon dolgozom, hogy röviden, kevésbé komoly volt lopni, kirekeszteni vagy meggyilkolni. Mindig úgy tűnik, hogy a fizikai és / vagy anyagi örökség védelme még a bíró beszédében is érvényesül. De a lányok azt mondták nekem, hogy elmennek a "srác, aki elkapta a harapót", és további italokat kér a szállodában. És ez a verziójuk, a srác gyorsan elalszik, és emlékezet nélkül ébred fel. A többiek elképzelhetők. A szex fantasztikus volt.

Miután néhány 5-ot vettek, és már ott voltak Bagdadban (nem vagyok inni, bármelyik két doboz már megváltozott) úgy döntöttem, hogy visszatérek a szállodába. Amikor eljutok a parkolóba, rájöttem, hogy ugyanaz a lány, aki figyelte engem, követt engem az autóhoz, és lerövidítette a szöveget, ott voltunk szex, ott voltunk védett vagy szinte védett szex, a passzív és aktív szóbeli óvszer nélkül készült.

Másnap egy nehéz lelkiismeret, hogy elárulja a feleségemet, különösen azért, mert terhes volt.

A tudatosság és a "kiömlött tej" súlya.

De bejutottam az autóba, és visszatértem a városomba, az élet, ami az alábbiak, soha nem használok sírt a kiömlött tejért (szó szerint).

Visszatérve a városomba, körülbelül két héttel azután, hogy az edzést végeztem, a 3 herniation-et végeztem a méhnyakban, nagyon beteg voltam, kortikoszteroid kezelésre volt szükségem, az utolsó kortikoszteroid injekcióm december 22 napján volt, 2 héttel később a szájban jelöltet adott!

Keresés a Google és az Ön eredményei között

én CLÁUDIO SOUZA, Nem tudom elszámolni a Google-t. A Google úgy véli, hogy az algoritmusai alapján a legjobbat kínálja. De "csak algoritmusok", és nem tesznek értékbecslést! Ha ...

Elkezdtem a kezelés kutatását és egyike a Google keresésének ott íródott:

A HIV akut fázisában a kandidozis előfordulhat, ugyanakkor nem tulajdonított nagy jelentőséget, elkezdtem a gyógyszerész által jelzett (flukonazol + orális nystatin) kezelését, továbbá azt mondta:

Biztos lehet benne, hogy egy hét múlva ez megtörtént, mert a befecskendezések miatt!

Egy hét múlva semmi sem gyógyult meg, jelentősen csökkent, de ott a nyelvének alján.

Emlékszem, hogy az orális szex, a Google HIV-kutatásából, és ez az, pánik telepítve van és biztos, hogy HIV-pozitív vagyok.

Elkezdtem pánikba esni Jézus, szerződtem volna-e a HIV-t, és még mindig átadtam volna a terhes feleségemnek! (Claudius beszéd: Miért emlékeznek mindenki, még én is, Jézust az elzáródás órájában?)

Elkezdtem pánikbetegség, OCD és egyéb pszichiátriai betegségek kialakulását, egy hónapon belül elkezdtem érezni az akut fázis összes tünetét (a láz kivételével), de úgy éreztem, hogy a hő és az én hőmérsékletem mindig be volt 37 °. (...).

Megkeseredett, és azzal a bizonyossággal HIV volt Ellenőriztem egy infektológust, megfertőződött, megadta a szükséges teszteket: HIV1 és 2, vérszámlálás, glükóz, koleszterin, annyi vizsgát, amit már nem emlékszem.

Gyors Texte a HIV

A gyors HIV-teszt ingyenes az egészségügyi központokban és a speciális központokban. Ha a tesztet elvégzi, és pozitív, akkor egy második, megerősítő tesztet kap. Ha ez megtörténik, ne essen pánikba. Van élet a HIV-vel. Lehet, hogy még nehezebb, de jól látjuk, mindaddig, amíg gondoskodunk magunkról. És a vizsgálat, a teszt maga is ugyanaz, a szomorú és nyüzsgő különbséggel, hogy a vizsgálatot hidegen szállítják. Ha ezüst tálcán szállították tiszta vízzel egy üvegtálban.

A HIV1 és az 2 negyedik generáció volt, a város legjobb laboratóriumában, eredmény: negatív.

Visszatértem az infektológushoz, és megnyugtatott, Nyugodj meg, nincs HIV., ha ezt a vizsgát megtetted volna, akkor azonosítottad volna, egy magasabb ablakkal csináltad, mint az ajánlott, a probléma pszichiátriai, sürgősen egy pszichiáterhez és egy pszichológushoz, akik segítenek neked, amit szomatizálsz, A Google, ugye?

Én, Claudio Souza, éppen emlékszem egy autentikus anekdotára. Egy olasz orvos irodájának bejáratánál írnak valamit, ami többé-kevésbé a következő:

És van egy érdekes párhuzam. Négy hónapot dolgoztam egy vállalatnál, és egy barátom mellett gondoskodtam az ügyfelek által nyújtott számítógép-karbantartásról.

Nem megyek bele a munkába.

De van egy érdekes megfigyelés az én „A laboratóriumi”.

Azt mondta nekem, utalva a számítógéppel érkezett ügyfelekre és egy diagnózisra:

A videokártya ".

És azt mondta nekem, hogy olyan, mint az orvoshoz jöttem, és elmondtam az orvosnak,

- Van rákorvosom.

Sokat nevetünk, de amikor egy számítógéphez jutunk, könnyű megoldani a problémát, bár gyakran nehéz megmagyarázni "Melyik a lapkakészlet, és hogy a BGA-val történő javítás költsége nagyon költséges, és a berendezés költsége nem teszi lehetővé a munka kereskedelmi életképességét, ezért meg kell változtatnunk az alaplapot". - A válasz, amit hallasz, ez általában valami, amihez nincs interjút, de gondolj arra, hogy megpróbálsz elmagyarázni valamit, ami a szakma előtt rejlik egy "laikus" előtt, és a megdöbbentés és meglepetés zavaros és zavaró kifejezésében!

TÖBB VAGY VESZÉL SZÜKSÉG! 🙂 🙂 🙂

A HIV, AIDS, IMMUNE WINDOW kezelése nagyon súlyos, és általánosságban az AUTOMATIKUS AZ ÚTMUTATÓ!

Ott hagytam, elpusztult, gondolkodtam Milyen fertőző szar volt ez aki figyelmen kívül hagyott mindent, amit éreztem, és azt mondta, hogy menjek egy pszichiáterhez. (A legrosszabb pszichiátriai beteg pontosan az, aki azt mondja, hogy nincs szüksége. Kétségbeesetten szükséges !!!!!!!!!)

Nos, végül megtettem azt, amit mondott nekem, elkezdtem a kezelést és az 1 hetet a kezelés megkezdése után, a tünetek eltűntek, de a bizonyosságot még mindig a fejemben ültettemHIV volt!

Az 4 hónapokkal és még mindig a HIV-vel való biztos biztosításával nem tudtam elvenni, és meg kellett mondanom a feleségemnek, - Claudio beszéd: Az egyik legszebb méltóságos gesztus, amit valaha láttam, és eddig még nem hallottam, hogy együtt járjak végezze el a szükséges vizsgákat, néhány pofont tett az arcán (megérdemelt - CSouza: Egyetértek) de jöjjön, az én paranoiám olyan lett, hogy a feleségemben és a fiamban 10-ben tüneteket láttam, néhányszor gondoltam magam megölésére.

Az 4 hónap után mi voltunk a feleségem és én a CAT-ba, gyors tesztet és eredményt végeztünk:

Nem reaktív!

De a fejem annyira obszesszív volt, és a tünetek annyira igaziak voltak, hogy nem hittem, hogy az 6 ablakokban hónapokig, 9 hónapokig, elavult weboldalakról beszéltem, ahol a fájdalom egyre nagyobb lett, az egyik ilyen keresés során találtam ezt a blogot ebből ma már hívhatom barátomat, Cláudio Souzát, amely tartalmazza az ablakokról és sok más dologról szóló legfrissebb információkat, de nem tudtam meggyőzni magam.

Az 130 napokkal visszatértem az infektológusomhoz, felháborodtam, könnyekkel, és azt mondta:

Orvos, nem lehet, Nekem van HIV, adjon nekem egy pontosabb vizsgát.

Most emlékeztem egy olyan esetre, ami nekem ikonikus volt: Miután elvittem a kétségbeesés csíkjába, azt mondtam:

"A toronyhoz megyek."!

És vártam a rendőrségi hívást, és megpróbáltam kitalálni a kapcsolatot a "dologgal", nem lett volna az első alkalom - végül elmondta: AIDS-T, ÉS TESZT, Aztán láttam, hogy ő letiltott és nem tűnt fel körülbelül hat hónappal később.

Mi van? Meggyőződtek róla? Nem! Aztán letiltottam. És miután eldöntöttem valamit. Azok, akik jól ismernek, jól tudják. A döntésem monolitikus.

Folytassuk a pszichoszomatikus barátunkkal ...!

Akkor azt mondta:

Fiam, ezt bizonyítani fogom nincs HIV-vel !!! Nem kell átmennem ezt a vizsgát, de ahogy a szorongásodat figyelem, hogy megnyugtassalak, átadom a kvantitatív PCR-nek nevezett vizsgát, [Cláudio Souza ÉSZREVÉTELE: Nem megfelelő eljárás és szomorúan látom, hogy az orvosok elhaladnak ezt az üzenetet] ezt a vizsgát csak azoknak adják át, akik bölcsen rendelkeznek HIV-vel, és ha megvan, és nem rendelkezik vele! Ezekben az 4 hónapokban sokkal többet kapsz, mint az 40 példányok !!

Com 135 nap A vizsgát, eredményt, nem észleltem!

Ez abban az időben megkönnyebbült, de mivel még mindig megszállott állapotban voltam, mert azt hittem, hogy még mindig HIV-t kaptam a Google-hoz fordultam Google) és ezen PCR vizsgálatok egyikében rájöttem, hogy van egy feltétel, amit hívnak elit vezérlőa személynek megvan a vírusa, de észrevehetetlen vírusterhelése van, készen áll, a pánik ismét telepítve volt, vártam, vártam, vártam, és ma 6 hónapok esetleges expozíciójával úgy döntöttem, hogy újabb HIV-tesztet végeztem el. lehetetlen, hogy a személy nem észlelje a HIV-t 6 hónapok után, ez csak Cazuza és Freddie Mercury idején történt.

[Bizonyos mondatok értelmetlenek, de ...]

A feleségemmel együtt jártam CAT-ben és rájöttem, eredmény, hiszem mi?

Ismét nem reagens !!!

Ma már véget ért a szorongásom, ma úgy döntöttem, hogy hiszek a tudományban, és kiszállok a zaklató állapotból!

Ma hiszek abban, hogy az elme mennyire képes, mérhetetlen erővel rendelkezik, majd pszichoszomatizálást keres a Google-on, vannak olyanok, akik vakok voltak, és 6 hónapok pszichoanalízise után újra látott, ha úgy gondolja, hogy beteg vagy, megbetegedjen

Szóval, barátom, aki átmegy mindazokon, amiket én átéltem (tudom, hogy olyan emberek voltak, akik 67-vizsgákat végeztek, és még mindig nem hisznek), az én tippem, kijutni innen, élni az életedet, boldog legyen, annyi ember van, aki szeretne azt eredményezi, hogy a vizsgálat után vesz részt, és nincs, és ítélték meg, hogy maradjanak ezzel a betegséggel az élet hátralévő részében, majd fogadjanak el és menjenek boldoggá.

Számomra van egy mérhetetlen tanulás, és nagy tisztelet az emberek között, akiknek ez a betegsége van, azt hittem, hogy HIV-t kapok 6 hónapokig, mivel zavaró volt.

A HIV nem büntetés, nem szinonimája a megkülönböztetésnek, nem választja az osztályt, nemet vagy színt. Senki sem érdemel semmilyen betegséget.

Az én üzenetem az, hogy nem akarom elszenvedni a fájdalmat, amit tapasztaltam:

USEM SHIRT !!! AZ ÖSSZES KAPCSOLATOKBAN, HÁTTÉRŐK SZÁMÁRA !!!

A felhasználó offline állapotban van

A pszichiáteremről és a professzionális döntésemről a Whas App-en való ellátásomról

Kezdetben kezdve attól a ténytől, hogy ki vannak téve a kitettségnek, és mindenkinek javasolt:

Nem vagyok orvos. Amit fel kell tennem, az az évek, amikor jó és rossz tapasztalatokat szereztem szinte egy negyed évszázad 1 / 4-on, ahol még önként is részt vettem a CRT-A-n, amikor éltem a Brenda Lee Támogatóházban. elég nehéz élni, de ez védett engem, táplált engem, valahogy reményt adott nekem, de amire kérem az Isteni Kegyelmet, hogy ne kelljen visszatérnie

Pszichiáterem, a múlt hétfőn, március 18-án, a MEDICAL / PATIENT titkosságának ismert implicit kezelése alapján meghívást kapott, hogy „lapozzon a névjegyzékemben, figyelmeztetve, hogy a képek nélküli sorok sorban vannak általánosságban azoknak az embereknek, akik a hasznosságom után letiltottak.

Segédprogram ...

Megdöbbent, és figyelembe véve a fájdalmasan stresszes helyzetet, amit én élek és tapasztalok, azt mondta, igen, hogy a döntésem zárja be ezt az ajtót, jól sikerült! Ezt a szöveg végén fogom kezelni.

Mint mondtam, megdöbbent. és láttam, hogy mi van és mi nem releváns, és töröltem, miután rendszeresen blokkoltam ezeket az embereket, és pszichiáterem látta, hogy már belépek az 2016-be.

Csak azok, akik tudom, barátok lesznek! És egy mondatot idézhetek. Egy ember azt mondta nekem:

- „Nem !!!! Egyik sem !!!!!! Barátok vagyunk, az egész életünkben!

Nos, blokkoltam, és tudom, hogy legalább két héttel, és még hamarosan sem vagyok !!!!

Ez nem az első alkalom, hogy azt tanácsolta nekem, hogy "mossa meg a kezem". Az első alkalom volt, amikor tisztában voltam azzal, hogy nem tudtam tovább folytatni az UNIFESP-ben levő leveleket a visszatérés során nyilvánvaló életveszély miatt, még mindig kétségeim voltak a beiratkozás zárolásával vagy elhagyásával kapcsolatban. Az 2016-ben volt.

Megváltoztattam a várost, a telefonom megváltozik, és csak azok, akik valódi kapcsolatot tartanak velem, nem lesznek blokkolva, nem mint egy zsák a tudásból és a mai napig, 20 (húsz) március 2019 (két ezer és tizenkilenc), A Mi App alkalmazáshoz tartozó munkát "pro-rata" terheléssel kell számolni heti 10,00 R $ költséggel, ami elérhető a TEXT-n keresztül az 11: 30 és az 19: 45 között.

Barátok, barátok. Dolgozz, és ez a munka, valami más.

Nos, talán el akarsz olvasni a londoni beteg

Vagy hódíts meg egy olyan ember történetét, akit nekem hibáztattak, akinek nem volt bátorsága azt mondani: Az első katasztrófa, az első érzelmi posztdiagnózis-tragédia:Mária 1996 +"

Nem tudom ...

Rólam, Cláudio Souza => Az alábbi videó kötetet mond nekem!

A szeropozitív történet

Waldir! Aki tanított nekem, hogy ez a szolgálat, kiváltság

A barátom, Waldir, még mindig látom, hogy lehetősége van arra, hogy kiszolgálhasson egy kiváltságot

A yahoo szerverein belül van egyfajta első mellkas, ahol tárolom azokat a dolgokat, amelyeket néha gondolok törölni. A gyávaság és az áldott gyávaság arra készteti, hogy ne erősítsem meg a „törlést”.

Törölöm.

Törölnéd!

Elképesztő, hogy a Microsoft Word felismerte a "ige" ezen két szakaszát!

Ez Margin-t ad az "N" -ilálódásnak, és más más alapjáratra hagyom őket, nem én.

A szolgálat kiváltság

Ragaszkodom: Waldir szolgálata kiváltság volt!

Valahogy ez a blog a tapasztalat eredménye!

Az út magányosnak tűnik, és minden sötétnek tűnhet. A vastagabb sötétben a gyufaszál már „némi fény!

Különben is, ezt soha nem erősítem meg, és így kellene, mert vannak démonok, amelyek ha szárnyakat kapnának, és onnan tudnának kijutni, akkor hatalmukban állna, hogy a privát pokolomat nyilvános pokollá tegyem, és egyetlen "Antony" nem fogja megkapni.
Nos, megtaláltam ezt a szöveget, és az eredeti nevével, a Waldir nevű dokumentumba illesztem, aki az a fickó, aki szó nélkül tanított nekem az alázatosságot, ami megérteni kellett a szolgálat kiváltság!

És hogy a szamuráj szó olyasvalami, ami sok értelme van a fordítás során, és merem mondani, hogy igen, talán a szepukko érvényes volt abban az időben, amikor szepukkot akartam gyakorolni.

Ma .... Ma szeretek és szerettek! és Mara, és létezésük elnyomja a kétségbeesést vagy kiszorulást. A szeretni az az, hogy megmutatjuk az életet, igen, tanár, igazad volt, és tudom, hogy nem leszek igazságtalan, láttam ...
Nos, a szöveget úgy fogom beilleszteni, ahogy eredetileg írtam, de én megpróbálom javítani a hibákat, mert volt, abban a sietségben, hogy postázzak, mert a kiküldetés élt, és akkoriban volt egy pusztító éhség az életértAbban az időben volt egy pusztító éhség az életre és az életért!

És mivel ezt az éhezést szolgálja, én csak felfedeztem ezt, Igen: A kiszolgálás egy kiváltság!

És igaz, most látom, hogy nem volt érdeke folytatni a dolgot, és minden egyértelműen kiderült! Igen, a „verbális szerződésben” a kapcsolatunk alapját választjuk!

Úgy emlékszem, hogy egy olyan ember, aki egy megtévesztés pillanatában megtévesztett és jóindulatú kegyetlenség pillanatában (ha nem úgy tették volna meg, ahogyan tették, akkor rövidesen megöltem magam, és nem találtam volna boldogságot ott, ahol volt) Megtalálnám őt), de te, tanár, bántott engem, sírtam, és sok dolgot megöltek bennem!

De korábban, egy másik időpontban és egy másik körülményben azt mondtam, hogy az életemért folytatott küzdelem látása lehetetlenné tette, hogy az emberek ne szerjenek belém.
Igen, ez a személy igaza volt. De olyan sok ember között, aki szerettem, volt az őrületem, annyira az volt az akarat, hogy élni akartam, hogy őrültem, és ismét elvesztettem a fizikai öröm halomában, amelybe majdnem teljesen magam adtam magam!

És ha bízik bennetek, a kötelességedben, hogy neki, ha bízol benne, akkor is bízhat magadban az ő napján!

De menjünk Waldir történetéhez

Amikor az első hóvihar elmúlt, és ennek az időpontnak a dátuma az volt, hogy úgy döntöttem, hogy keressem régi menedzseremet, Elisabete Castrót, aki majdnem arra késztette, hogy fizessen a születésnapi partiján a SKY / Perepepesnél, mert bejelentem a születésnapját. és elmondta, hogy szórakozásból a „Francisco Petrônio and the Great Orchestra” fellépése lesz, ami miatt nagyon megdühödött velem.
Francisco Petronio, hála Istennek, nem találták meg, és megszöktem erről.

Felemeltem az égboltot, szerelmes voltam egy Marina nevű lányba, és egy szombaton elfelejtettem elindítani a bálot, és „háttérzene” csináltam magamnak és Marina-nek. És természetesen elmentek a hangoskabinhoz, hogy eltávolítsák azt, és én, erőteljes erővel, a szombat közepén hagytam el a házat, amely nagybetűvel növeli a "bűncselekményt"

A fenébe, hogy az idő, amikor barátságot hozok az emberi szemetet gáton

Hát, biztos vagyok benne, hogy más viharok is vannak, és számtalan számom van, hogy elmondjam!

Nos, a Marina-val fennálló unió három évig tartott, és véleményem szerint nem érdemes lemondani a helyzetről olyan helyen, ahol szerettem és tiszteltem, és őszintén szólva, azt hiszem, idióta voltam!

Már az 2000-ben és ma is úgy gondoltam, hogy rendelkezem minden olyan informatív anyaggal, ami van, talán egy feijoadát ettem hat embernek, hogy csak menjen hozzá és hánytasson az egészben, ami nem érdemelte meg a gesztust.

Szerencsére ...

Kétségbe vonta, hogy keresek-e vagy sem. De nem volt más választásom.
A választás az volt, hogy utcán maradok ... elfogadhatatlan, meghalok ...

Én, aki tudta, hogy be tudok lépni a házba, mindent meg kell kérni, hogy kopogtassak az ajtón.
Ő jött és leadott engem. Rám nézett, és nyilvánvaló volt, egy idő után kómában, és elvesztette 40 kg egyértelmű, hogy valami történt, és hogy nem voltam jól, és ő ajánlott nekem egy snack, és miközben a snack készítettünk Megpróbáltam elmondani neki a ez történt velem.

És még azt is tudva, hogy mindig több volt, mint egy menedzser és egy igaz barát, szégyelltem a HIV-állapotomat és a szomorú állapotomat.

A DJ! Ami több száz vagy több mint ezerezer embert hozott le, vereséget szenvedett a saját hibáik háláiban, és tisztán, világosan és fájdalmasan tudtam, hogy az ok az én elvetésem.

Jó alkalom volt a kérdésekre:

Hol van a legjobb a sampa?

Hol a Wagon Plaza DJ? Talán megkérdezném azt a balerint ...

Ahol elhagyta Kanecão-t, Mogi das Cruzes-ból, a tánc közepén, mert ő volt az?

Más kérdések lennének megfelelőek, sok közülük…
Hol vannak a szerelmesek?

Hol a szerelmesek?

Hol? Hol? Hol? ...

És bennem féltem, hogy ez lesz mindig így tetszik a kódolás szerint, egy másik hátrányos helyzetűek sötét pillanata, akik egyszer szintén estek…
Olyan paranoiát okozott nekem, hogy azt hittem, hogy bárki, aki az utcára néz rám, rájön, hogy én "AIDS-én vagyok", és hogy valamelyik pillanatban valaki kiált, rám mutatva:

SZÜKSÉGES AIDS! TÁJÉKOZT AZ UTÁN, az ÚR KÖSZÖNJÜK, HOGY TÖRTÉN! ... AZ AIDTICAL DAMN

Mindenesetre, egy kis sírás után kinyitottam és elmondtam neki, mi történt ... és hogy mint mindenki, elmentem, nemcsak az „összes barátom” elhagyta, hanem sehova sem mentem. és hogy nem tudtam, mit tegyek, és hogy ismét, mint életem sok más alkalmában, az erkölcsi erõk kezdett elbukni engem (mindenki tudja, hogy ismét fokozatosan, kifoghatatlanul közeledtem a dübörgéshez) az őrület és az öngyilkosság ...).

Kért, és telefonált.

Öt, talán tíz perccel később szeretném rámutatni, hogy a diagnózis után az időt másképp értem, és hogy néz ki, hogy tizenegy óra múlva egy húzott, ragadós, duzzadt dolognak számít. talán évtizedekig ...

De amikor visszajöttem, a telefonhívás után feljött hozzám, és megkérdeztem, hogy csak 5 perccel a Diogo őrnagyig jutok be. Már majdnem egy mérföldnyire volt, és azt mondtam, hogy megpróbálhatnám.

Azt mondta nekem, hogy egy helyet szeretne élni, ez a hely Brenda Lee támogatóháza, amiről azt mondtam, hogy lezárult, azt hiszem, egy kicsit több mint egy éve.

Olyan hely volt, ahol "együttérzés" uralkodott, a ház vezetése miatt, amely mindenekelőtt mélyebben áttekintette a dolgokat, ami nagyon különlegessé és érzékenyé tette, és ő volt az, aki szellemi erőforrásait és gingáját felhasználva szociális munkásként, aki az optikát szemüveg viselésére késztette, mert látásom rosszabbodott.

A támogató ház napi hat étkezést kínálott, friss lepedőt, kábel TV-t!

Nagyszerű hely volt mindenki számára, aki eltökélte, hogy maradjon, amikor Raul Seixas helyesen ott állt, szájával nyitott, széles, tele fogakkal, várva, hogy a halál megérkezzen!

De nekem, bár nem volt kezelés és remény, nem akartam őrült emberek között lenni, úgy kellett aludni, mint egy kutya, állandóan hallgató fülükkel, mert mindig fennállt annak a veszélye, hogy "valami történik".

Megtanultam, hogy a második vagy harmadik napon ott voltam, és elfelejtettek ebédet venni valakitől, aki már nem tudott járni. És elmentem, nem is tudom, miért mentem, mert a diagnózisig nem voltam képes kedvességre, kivéve, amikor "egy lányt meghódítottam", hogy a "Győzelem!" Utáni napon elfelejtsem. ”.
Ez már a HIV hatása volt, amely megmutatta nekem és mindenkinek az „Orloff-effektusról”:

"Holnap vagyok holnap"

Ezen a napon láttam valamit. Amikor a transzvesztita, aki a ház szakácsa volt, egy fekete transzszexuális, az idő és az AIDS jelekkel átadta nekem az ételt, és egy másik transzvesztita megkérdezte, hogy ki az étel.

Azt kellett volna mondanom, hogy nekem az volt, de a fenébe azt mondta, a személy nevét, akik esznek, hogy az élelmiszer és láttam egy transzvesztita, Carrier aktív tuberkulózis köpött váladék a személy ételek, és azt mondta:

Ha kibaszol, megöllek téged alvás közben! Fogtam a tányért és kiszolgáltam… (Isten bocsáss meg nekem).

Klasszikus példája volt annak, ami történt abban a Támogatási Házban, és nem tudom, él-e, és ha nem, igazán pokolban akarok lenni. Az első infektológus szerint, aki ellátogatott hozzám, a Brenda Lee Támogató Ház a TB „fókuszpontja” volt, és ezért TB kezeléssel kezdett, és ez még jobban zavart engem. És éppen ezért indítottak engem kemoprofilaxis útján, amelyre előírták a TB kezelését, és mivel már nem is tudom, hogy egy antibiotikumot írt fel nekem, az én időmben a Bactrim 500mg volt. naponta, egy kémiai megelőzés elnevezésű gyógyszeres rutinban, amely szerint a testben egy „kémiailag ellenséges” környezetet vesz fel, és bizonyos fertőzések vagy rendellenességek (egy szerv, psziché vagy szervezet működésének zavara, például specifikus jelekkel és tünetekkel társítva).

Az AZT megtagadtam, mert elméletileg még két év túlélést adna, kétségbeesett hat tabletta adaggal négyóránként, ami minden este két alvási megszakítást és hat napi hányást jelent.

Aztán jött az arany lehetőség (újraolvasva, az 2018-ban megijesztem ezt a kifejezést! Még őrült voltam, amikor ezt írtam, sőt még nem is vettem észre. És annyira, most látom, megadtam, amit adott…).

Egy új beteg érkezett a támogató házba, rendkívül legyengült, minden nap a kórházba kellett vinni, és el kellett kísérnie. Eljöttek hozzám és azt mondták (ez volt a szociális munkás, Rosa Maria):

Ön, hogy nyilvánvalóan nem vagyok itt boldog, megragadhatja ezt a lehetőséget ... és elmagyarázta nekem, mit kellett tenni.
És azt mondtam igen.
Végül is lehetõség volt arra, hogy hasznos lehet, és még egy lehetõség arra, hogy elmegyek, hogy meglássam a világot, az embereket, tisztázzam gondolataimat.

Ez egy viszonylag egyszerű rutin: reggel fürödök, megtisztítom a ágynemét (sokat kellett tanulnom az emberi törékenységről és fel kellett ismernem, hogy valamikor a helyén lehetek én…), csináljam a kötszereket, ahogy az ápoló megtanította nekem. és továbbadja őt lépésről lépésre a "mindenki pápája" néven ismert mentőszolgálathoz, egy korlátlan iróniával ...

A kórházba érve egy kerekesszékbe tette, és a harmadik emeletre vitte, ahol ágyra helyezték, és intravénás gyógyszereket kaptak. Ott volt, egész nap.

Nem tudtam, mi volt, de szörnyű volt, mert alig tudta tartani a lábát.

Segítségre van szüksége, hogy menjen a fürdőszobába, enni, mindent ... Még egy pohár vizet sem tudott kezelni. Ennek ellenére ideje volt, hogy megismerjem a többi pácienst a padlón, és amennyire csak lehet, elmentem, ismerkedtem egymással, megismertem azokat az embereket, történetüket, és családjává tették őket.

Még azoknak az orvosoknak és ápolóknak a bizalmát is megszereztem, akik segítőként láttak engem, valaki mást, akivel együttműködtek. Nem tudom, itt az 2018-en, hogyan vállalhatnának annyira kockázatot egy laikus emberrel, olyan őrült ...

Kerekesszéket keresett, a hordágyakat nyomta, mindent megtett, hogy segítsen.

Így a víz a betegnek, ápolók figyelmeztetett a szérum, hogy már a véna, ami elveszett, sokat tanultam a rutin egy kórház és Tartozom az egyes emberek, akik a kiváltság szolgálni.

Közben a Waldir minden nap egyre rosszabbodott. De nem emlékszem, hogy egyetlen panaszt láttam vagy hallottam, egyetlen fájdalomtörést, semmit. Egy kimondhatatlan méltóság, bátorság, számomra teljesen ismeretlen.

Nagyon sok munka után Waldirrel ajándékba kaptam egy hétvégét.

Meg tudtam vizsgálni néhány embert, akit még mindig szeretek (ma, az 2081-en, nem tudom), elkötelezettséget vállalva arra, hogy hétfőn visszatérek.

Bevallom, hogy megkönnyebbülés volt.

Belefáradtam, hogy fájdalmat, szenvedést, fájdalmat érez, és tehetetlennek érzi magát. Volt egy hétvége, ahol lazítottam volna.
De nem tudtam. Mindig Waldirre gondoltam.

Etetik őt?
Ők fürödte őt?
Nagyon gondoskodik?
Szerintem abbahagytam?
Valóban?
Valóban?
Lesz?

Kérdés tenger volt, és hétfőn összeomlottak a támogató házba, keresem őt.

Egy másik páciens cinikus mosolya és az értesítés:

- Waldir az utolsó. Még megosztottuk a cuccaikat. Így van… ”

A kórházba, negyedik emeletre lőttem, gyakorlatilag erővel jöttem. Azt akartam látni, hogy néhány szót mondjak, ölelje meg, bocsánatot kért valamilyen tévedésért ... egy kézfogás, bármi, ami elhagyhatta a barátságot az indulásakor
.
A kép, amit láttam, félelmetes volt, és rögtön megértettem, hogy miért próbáltak megállítani, hogy ne láthassam.

Waldir már nem ismerte fel semmit, nem látott engem.

Körülnézett más emberekre, más dolgokra ...

A hozzá közeledő új összefüggésben nem értettem semmit. Mögöttem álltam, éreztem és elítéltem magam a legmagasabb rítusban az elhagyásért:

Bűnös!

Csendben távoztam a szobából, a szeme nedves volt, szívemből keményedett, fájt magam és az élet.

Egy magasabb szintre akartam emelni, ahol jobban és jobban élvezhetem az élet ajándékát. Azt hittem, hogy a "laza" megölte őt. Abban a szörnyű pillanatban ebben biztos volt ...

A várószobában ültem, és vártam a bejelentést. Több mint 19 óra volt, mielőtt vége lenne, és végül nyugodhatott.

Hívtam a támogató házigazgatást, amely megkért, hogy vigyázzak a temetésre.
Soha nem foglalkoztam olyan halálosan. Papírok, dokumentumok, bizonyítványok, autopsiák.
Miliary tuberculosis (a szervezet egész területén elterjedt), amint azt nekem megmagyaráztam. Ez megölte Waldiret.
Három nap elteltével a testét egy olyan kartonkosárban szabadították fel, amely fekete, festett, mint a saját élete, az olcsóbbaktól, és mi, a vezető, Waldir és én, Vila Formosába mentünk, ahol maradna.

Emlékszem, hogy az arckifejezése nyugodt volt, mert jól láttam, mielőtt bezárta a koporsót ...

Nem volt senki, aki segítene a koporsót a sírba vinni.

A sofőr megtagadta. Idem, idem a sírók ...

Sok könyörgés után három ember vett részt egy másik temetésen, hogy segítsek nekem ebben, ami az utolsó szolgálatom volt Waldirnek.

Mivel nem volt nekem egy fillért sem, nem tudtam virágot ültetni a sírba, és azt még nem is tudom, hol van. A Vila Formosa temető a legnagyobb, és nem tudtam, hogyan kell leírni, hogyan kell nyilvántartásba venni, mint semmi. Addig is szűz voltam, halálra…

Emlékszem még, hogy néhány napig a támogató házban maradtam.

Elmentem egy kórházba Glicérióban, és a szociális munkás azt mondta nekem, hogy nem engedhetem meg magamnak, hogy ott maradjak, mert már volt valahol.

Köszönetet mondtam neki. És péntek volt. Eltökélt és tudta, mit fog tenni. Pénteken elhagytam a támogató házat.

Még egy dolgot is megpróbáltam, a hallgatólagos mozgás a szorongástól, és arra kérte a szeretteiket, hogy tartsák velük a dolgokat.

Ipo tény, őrizték őket ...

Hétfőn a Glicério kórházában dolgozó szociális munkás papírra találtam, és megkérdezte, mi történt.

Azt mondtam: „Mi számít? Most sehol nem maradok, és nem csak te, hanem kötelessége, hogy helyet szerezzen nekem egy másik támogató otthonban. ”

A másik támogató házban, amelyre egy másik fejezet vonatkozik, emlékszem, hogy valamit álmodtam.

Én, azt hiszem, egy mezőn volt, egy nyomorult erdő, amely elveszítette a látványt és egy nagy csendet.

Az álomban nem féltem, megbékültem, annyira megmagyarázhatatlanul megmagyarázhatatlan a mai idők temperamentumához….

Világos nap volt, a nap felmelegedett, és láttam egy fekete férfit (Waldir fekete volt), és rájöttem rá, tudtam, hogy ez a funkció számomra ismert volt, és sok időt töltöttem rá, anélkül, hogy felismerném, vajon mi lenne ez olyan furcsa és ismerős (ezt újra megismételem, mielőtt újra közzétettem, itt, a volt Chácara do Encosto-ban, február napján, a XXI. század 20 évtizedének végén, még mindig tudom, nem tudom, hogy a memória képernyőjén vagy ha a retina képernyőn, nézze meg !!

Amíg mosolygott és azt mondta:
-Claudio, én vagyok, Waldir! Hoztunk ide, hogy tudd, hogy nem az én hibám a jegyem. Jól vagyok, ha egy fehér, teljesen ismeretlen (nem tudom, fehér vagyok), ami segített nekem a legnehezebb órákban és napokban. ========= (ocolto por mim).

Tudja, hogy jól vagyok, és higgy nekem, soha többé nem lesz tehetetlenség, mert mindig lesz velünk közelünk. Ez azt mondta, elmosolyodott, még többet írt, megfordult és balra, futott, hatalmas sebességgel, és úgy éreztem, hogy azt hiszem, sokan legalább egyszer érezték magukat az életükben:

„Mivel még félelmetes sebességgel visszatértem, és felébredtem, sírva… ahogy most sírom, amikor ezt írom… ÉS SÍNEK SIKEREM a 21. században…

Amikor beteg vagyok, gondolok rá és azon gondolkodom, hogy jött-e a sorom, és bár hosszú ideje mindig arra következtettem, hogy igen, Isten jött ... és nemmet mondott.
Addig, amíg?… Kérdeztem.

Hosszú ideig abbahagytam ezt gondolkodni